Olla De Grillos.

REQUIEBROS :(

2011-09-14T05:34:00.000-05:00

En la cocina, suena el implacable silbido de la tetera.Ella se endereza lenta y cansadamente. Antes de ponerse de pie y caminar,vuelve a actualizar la página. Nada. Todavía no hay nada que ella puedainterpretar como un coqueteo, como un gesto de complicidad. Toma aire y sufigura se espiga, levantando los brazos al techo, para luego exhalar, bajandolos brazos violentamente.

Camina y elige el sabor del té. Se asoma por el pequeñorombo de la ventana. La vida afuera empezó ya. Pasan las mismas personashabitualmente anónimas que ella puede reconocer y que siente como uno más delos enseres que pueblan sus días. Ya está calentando el sol, pero ella norenuncia a la cómoda tela del camisón. No todavía. F5, refresh. Nada.

Hace una vez más el recorrido por los álbumes de fotos.Reconoce un millón de detalles en las imágenes. Hay una en la que se ve unaparte de la cama, una pared azul tenue y en la pared una guitarra. Ella sabedel metálico tañer de aquellas cuerdas, acompasadas. Su gesto se curva y susojos color ceniza se dilatan. Antes de cambiar de perfil, no se olvida de poner[Me Gusta], enviando así un mensaje más en una botellita que se confunde en unejército de mensajitos embotellados que nunca llegará al puerto. Suspira y concierta furia se talla los ojos humedecidos… para su desgracia, también conoceel metálico rechinido de aquella cama. Doscientos diecisiete besos grabados enfuego son la prueba viviente de que no lo está imaginando. ALT + F4. Hay queprepararse para el trabajo.

No importa el color. Es viernes, así que puede combinarselo que quiera. Es ese quinto día de la semana inglesa en que solía ceñirse lasmedias del color de sus deseos. Es el día que habían convertido en el ritualardiente del deseo. Ahora, es el viernes informal. Tendidos en la cama leesperan sus jeans y su blusa blanca sin complicaciones. Las complicacionesestán distribuidas ahora por todo el espejo del baño.

Pasa suavemente sus dedos por la deliciosa curva de sussenos. Baja un poco más y dibuja al son del jabón la circunferencia de suombligo, su silueta de guitarra española, de caderas macizas y buena madera.Aprieta los labios y le dedica un sonoro beso a la mujer que se mece frente alespejo empañado del baño. “Te amo”, estuvo alguna vez escrito con el dedo índiceen aquella superficie y ahora, ella se calca en el opaco lienzo de vidrio.Llega a ese punto en que se resbalan sus dedos un poco. Ese lugar entre laspiernas que habla de la velocidad con que late su corazón, de lo cerca quellega al cielo y de lo amargo que le resulta saberlo por sus propias manos.Hubo un viernes, en el piso del baño, en que la boca de él se lo habíaconfirmado. Estaba hecha a su medida.

Sale del baño, dibujándose de vapor y esencia demelocotón salvaje. Abre el navegador y solo teclea “F” para que se desplieguenlas cookies de aquel tormento virtual de nuevo. Perfil->Inicio->Mensajes. Algo en su corazón le dice que si espera lo suficientepodrá destruir aquella odiosa cortina de silencios que ya le está resultandoasquerosamente familiar. Antes de abrocharse el brassiere, piensa en cómoabrochárselo a él. Se acuerda de aquella foto de perfil que tanto le hanchuleado y la cambia por la actual en que sale con un estudiado puchero. A versi así se entera de lo que se está perdiendo.

Busca sus diminutos calzones y antes de subirlos hasta susitio, respira hondo. No ha parado la humedad desde el recuerdo de aquellaboca, prendida en el punto de su locura. F5 una penúltima vez. Sus ojos seresbalan por todo el desplegado sin hallar ese detalle que les provoquedetenerse.

“Copia y pega esto en tu muro si deseas que los gatitosse vayan al cielo”… copia y pégate una mierda en la cara, dice entre dientes y se sonríe de la ocurrencia. Nadie estaba ahípara atestiguar esa joya. Junta sus cosas apuradamente en el bolso y tras unúltimo sorbo a la taza de té frío, F5.

En el trabajo, la adulación y los comentarios halagüeñosde siempre. El perfume, la textura de los zapatos, el último resultado… sepavonea y prodiga una que otra sonrisa hueca a su gente. No bebe café, así quepide otro té y se conecta, como no queriendo de nuevo. “Ah, si, me parece quepudo haber acudido más a la metodología…”, “Vaya, que barato te costó…”, “Amoesa canción!” y va dejando rastros por todos aquellos perfiles que ya leesperan, como una anónima y amorosa familia. “Cómo estás?.. me tienes muyabandonado!” le pone un despechado que mete hilo y saca la hebra de unaconversación plagada de requiebros inocuos e ociosos que remata con uncontundente “:)”

48 minutos. F5. ¿Cómo se llamaba esa canción queescuchamos en la cervecería? – se esfuerza en recordar… Escribe una línea enGoogle… “¡Bingo!” la encuentra. Va a Youtube y la postea en su muro, no sinantes añadirle una frase estudiada, fría y desdeñosa: “Una canción que merecuerda lo delicioso que es estar sola ahora que me siento tan bien”… 17minutos. F5… los cuatro habituales aferrados ya le dieron [Me Gusta] y hasta lehan dejado dos que tres frases que revelan que hasta tecleando uno puede decirlas cosas nomás por no dejar. El dueño de la boca muda simplemente no aparece.4 días hace que retwiteó el último poetuit, meloso y hasta medio pendejo, y desdeentonces, nada.

La solicitan en oficina. Sale del navegador presionandoun F5, nomás para ver qué hay de nuevo en estos últimos 6 minutos. Nada. Sucaminar enérgico se pierde por los pasillos. Tararea con coraje aquella canciónque sigue inmortalizando en sus recuerdos y que ahora está convertida en unarma que pende, cual espada de Damocles, sobre aquel perfil desierto.

52 minutos. Charla con un par de personas. 71 minutos.Abre de nuevo. Contraseña->Inicio->Perfil.

Aquella canción ya lleva 7 [Me Gusta] y nada de aquelclick de quien espera se sienta aludido. Aprovecha para felicitar a loscumpleañeros y añade a sus gustos a Coldplay, Francisco Céspedes, Arjona, KingsOf Leon y Johnny Depp. Vuelta al inicio. Nada. Ronda al perfil y nada todavía.Abre su cuenta y empieza a buscar un #TT que le entretenga un poco. Lo encuentray se abstrae en su lectura. 39 minutos. Inicio->Perfil: Nada.

Es momento de sacar la artillería pesada. Saca de lamanga aquella foto que se tomó de cachetito con un pagafantas cualquiera y lacambia por la foto de su perfil apresuradamente. Ver Perfil->Fotos->FotoDe Perfil. Contempla su obra. Respira agitadamente. Espera que aquello sea unaverdadera patada en los huevos de desdeñoso hijo de puta que parece que de nadase entera.

24 minutos. F5. Le da tiempo de pensar en cómo va avoltearle la tortilla a sus reclamos: “No es nadie, yo no ando con él, essolamente un buen amigo, además es papá y yo no tengo urgencia de andar connadie”… F5… Hijo de la chingada.

El tipo de la foto siente que no cabe de orgullo. Toma lafoto y hasta le pone en su propio perfil, lo que le provoca una agridulcesensación. “Es ese tu chico?” – alguien pregunta y ella no responde, calculandoque su silencio aprobatorio será como un puñado de sal en la herida abierta. 53minutos. F5. Hora de volver a casa. Wi-Fi Zone dice un letrero en el centro.Aprovecha y rápidamente accede: Inicio->Perfil. Siente una inmensa soledad yla sonrisa congelada en esa foto no consigue ser igualada por su rostro. Caminamás lento.

A lo mejor si pudo lastimarlo aquel despliegue devalemadrismo calculado. Pero es SU culpa, se auto-vende la idea. “Además no esnadie, es solamente un amigo, yo no ando con él, no tengo urgencia de andar con nadie y por sifuera poco, es papá” – repasa en su cabeza. Ya no le parece tan buena ideahaber hecho tal cosa. Pero ella tiene muchos huevos como para echar atrás. Vaal perfil aquel y lo lee. Busca indicios de ardor, de coraje, de arrepentimiento.Puras frases pendejas. Nada que pueda atribuirse, ningún milagro que colgarse…acaso aquella canción que puso en su muro de Kings Of Leon… “Después de todo,en la mañana le puse [Me Gusta] a esa banda” – piensa. Ya es tarde y se va.

Del otro lado del ciberespacio, frases se escribe y seborran sin ser posteadas. Fotos se toman y se eliminan de la memoria de lacámara. No hay nada en la carpeta de imágenes que pueda superar aquel golpe. “Ah,pero que cara de pendejo tiene ese tipo” – Piensa.

Ella ya está tendida en la cama, pero sigue conectada.F5. El tipo de la foto ya escudriñó cuanta cosa puso en el muro. Ya le dio [MeGusta] a cuanta frase se encontró y ahora le ordena ponerse en línea por elMSN. ¿Qué le quedaría?... se conecta y se tienden un millón de hilos de arañaentre las frases hechas, los emoticones y las intenciones. De cuando en cuando,pasa al perfil aquel, al suyo propio. ¿Estará mal la página? F5-F5-F5… nada.

Duelen los ojos de leer. Duele el corazón de esperar.Duele el orgullo de desear… Le queda el premio de consolación de tener a aquelincondicional desmenuzándole la vida y censurándole su lado malo. Del otrolado, la guitarra de la foto sigue hilando notas, frases, imágenes…sentimientos… la inspiración no llega. Las musas son unas putas. Ella igualtermina su charla con algo que no suene a desencanto. Rematan con todapropiedad su charla: “:)”

Ella y él se van a dormir juntos. En camas separadas porvarios kilómetros de cielo, como dice el pendejo de Oceransky… la guitarra, alclavo al lado de la cama. Ella, F5. Así pasó que comenzó el fin del mundo.

Stop. Reboot

2011-09-09T02:12:00.000-05:00

Escribir es mi necesidad. Muchas veces, cuando parece que ya no hay caminos por andar, empiezo a generar miles de ideas que no comparto con nadie. Y no las comparto porque sea yo una clase de niño egoísta con sus dulces, sino porque no encuentro a quien decírselas. No digo que esté encadenado enmedio del desierto, sino que puedo sentir una enorme y sobrecogedora soledad que simplemente no se va.

Sé que hace muchos pasos empecé a trastabillar. Empecé a caminar dando zancadas para alcanzar una nueva vida y se me olvidó, tal vez, apuntar hacia el objetivo. Pero aquí estoy, como siempre que me atenaza la soledad, escribiendo. Quiero agradecerle a todos los que pasan a visitarme, a leer... a hacerme sentir bien con sus comentarios.

Mil proyectos nuevos. Unos, desempolvados y listos para ser ejecutados. Publicar un libro, poner un canal de televisión por internet, dar clases a niños de los que, seguro acabaré aprendiendo yo. Quiero empezar a aprender a no exaltarme. A no ser tan visceral. Quiero aprender a modularme, como una consola de audio. No quiero ser atronador cuando me enojo, de cualquier modo, las aguas siempre toman su nivel, eso si lo sé, pero a veces no puedo aceptarlo. Quisiera que el mundo entero estuviera en sintonía conmigo. Que la intensidad y la vehemencia de mis deseos marcaran la pauta del movimiento universal, pero eso es imposible.

A lo mejor, me estoy dejando ir los momentos importantes, como lo que ocurre con mis hijos, que ya platican en perfecto español, que saben jugar entre ellos y organizan unos tremendos fandangos con el ejército de juguetes que tienen. Hay cientos de historias que contar de ellos. Braulio sacándose el pene para orinar desde el interior de una tienda a la banqueta, con su ceja rota por andar de travieso, con Valentina cuidando y dando de besos a un chapulín que le atrapé como mascota. Verla paseando por la casa cargando con la maceta en la que sembramos su primer plantita y hablando solita sobre como vaa cuidarla.

Estoy casi siempre absorto en dirigir mis planes a buen puerto. Me caigo, me levanto cada vez más harto y más decidido a que se haga mi voluntad. Vivo en el error, pues.

Para que se den una idea de como estoy transtornado, les contaré que hace algunas noches, absortos en los deberes, no reparamos en el detalle de que Valentina estaba ya dormida, pero Braulio seguía deambulando por la habitación, intentando jugar, bailar, platicar... estaba queriendo llamar la atención de su mamá, quien estaba apurada en redactar. De pronto, un murmullo confuso logró distraerla y al voltar, Braulio estaba sentadito en la orilla de la cama, leyendo a su manera un libro de caricaturas sobre ranas en los zapatos, en los sandwiches y en los pantaloncillos... muy clarito, pero espacio, se leía cada una de las páginas y entonaba la voz, tal y como lo he hecho yo en tantas ocasiones que se lo narro y se lo voy explicando. Tanto lo leyó, que al volver la vista, ya estaba dormidito. Braulio, mi pequeño superhéroe, se había contado un cuento mientras que yo estaba en Televisión, dando mi mejor cara.

A partir de ahí comencé a apuntalarme de nuevo. A hablar con la verdad siempre. A llamar pan al pan y a tantear el terreno sobre el cual había empezado a construír mi vida nueva. Me di cuenta que no es firme, que no soportaría un imperio y me preocupé. Estoy calculando de nuevo la medida de mis sueños nuevos. No quiero que de derrumben de nuevo.

El programa no es tan buen negocio, hasta ayer, que asumí el control total, tanto operativo como administrativo de Pata de perro, lo creativo y demás, ya era desde siempre mi fuerte, pero ahora tengo que hacer el trabajo por triplicado. Sin embargo, saber que las cosas pueden salir bien o mal dependiendo de de mi, es tranquilizante. Empezamos a vendernos mejor. A esta casa que encontré en ruinas ya no se filtra el agua, ya no hay grotescos dibujos en las paredes, los árboles están podados, el pozo ya tiene polea para sacarle agua, el tanque ya está funcionando, la estufa, la lavadora, los sillones, los muebles, las camas, las cunas, los tendederos, la pintura, trastes, refrigerador, televisión y hasta el microondas ya están en su sitio. Ya sé cual es cocina, cual es la sala y cual es mi espacio. Y desde este pequeño espacio muy mío, quiero ofrecerles mis sinceras disculpas si en el tropel he hecho algo que les incomode, les lastime o les encabrone. Solo estaba estirando mis sueños hasta que crujieron, lastimándose.

Por eso empecé de nuevo en este blog... porque para soñar, tengo un inmenso camino por recorrer. Gracias por leerme. Que tengan un día maravilloso.

¿Como despedirse de un dulce?

2011-03-03T05:44:00.007-06:00

Uno nunca sabe las cosas que puede encontrarse mientras camina por la calle. A mi me gusta caminar y de paso, ver todo alrededor. Trato muchas veces de irme aprendiendo cosas en el camino que, imagino, le gustarán a mis pekes. Y es que ellos son unos grandes conversadores. “La casa de la rana” – me dice Valentina, mientras con cara traviesa imita los sonidos del animal en cuestión. Braulio me dice “!mira piqui¡” – cada vez que pasamos en esa esquina en la que hay publicidad el dish pegada en un teléfono público. Gozo mucho de venir enseñándoles cosas nuevas. Ya caminan muy diligentes por la banqueta sueltos de las manitas, pero eso si, siempre bajo la mirada vigilante de papá cuervo.

Justo iba a recogerlos a la guardería cuando, antes de llegar a la casa de la rana, a decir de Valentina, me topé a una señora joven que traía de la mano a un niño de la misma edad de Braulio y me saludó con una enorme sonrisa. Pero, lo que a mi se me quedó grabado fue el enorme puchero que traía el niño, mientras arrastraba sus pequeños pasos a la par de su mamá. Esos ojitos invadidos por la tristeza, a punto de romper en llanto, se me clavaron derechito en el corazón… “caray” – pensé.
Unos cuantos pasos tras cruzar nuestros caminos, estaba tirado en la banqueta un paquetito de obleas de dulce. Miré rápidamente al niño y si, iba volteando también, con la mirada más triste que he visto en mucho tiempo, mientras se alejaba más, dejando su tristecita untada en el paisaje de la ciudad.

Querría inventar un final épico. Decirles que levanté los dulces y corrí a dárselos, pero eso no ocurrió. Me sentí raro al notar todos mis esfuerzos por disimular la pena que se me quedó encima. En mi cabeza, un día de Febrero, se repetía una y otra vez.

No sé hace cuantos años pasó, pero si recuerdo que me costó mucho trabajo ahorrar lo necesario para ir corriendo a abonarle a doña Carmelita, la única vendedora de juguetes de mi pueblo, pesito sobre pesito hasta que finalmente me entregó aquel muñequito. Era un pequeño obrero de plástico, articulado, con casco y caja de herramientas. Yo quería originalmente un vaquero, pero para cuando acabé de pagarlo ya solamente estaba ese. Y lo amé como solamente un niño puede amar a una piececita de fino plástico, ¡que importa si no estaba armado¡… llegué a la casa de mis tías, tejiendo las mil historias que viviría ese obrero conmigo en los amplios jardines, pero no contaba que mi hermana menor haría un escándalo por mi muñequito.

Mi mamá, algo apenada por los alaridos de mi hermana y mi infantil egoísmo, me dio un tremendo pellizco y sollozando, puse mi obrerito en las manos de Lupita. Acto seguido, ella caminó con todo el aplomo del mundo y lo arrojó por el hoyo de la coladera. ¡Adiós, mi pequeño secuaz! – y le lloré toda la tarde, mirando el oscuro y profundo hoyo bordeado de cruel metal irrompible. Hasta hace apenas un tiempo pude por fin perdonar a mi hermana por aquel crimen cometido contra mi imaginación.

El niño aquel que vi en la calle y yo no somos tan diferentes. Bastaba con prodigarnos algo de atención para evitar esa severa tristeza que nos contamina irremediablemente. Un poco de compasiva consideración – pienso. La mamá del niño no miró atrás para descubrir por que arrastraba sus pasos, negándose a dejar atrás sus dulces, y atenazándole la manita, le obligó a dejarlos ir. Mi madre no vio el cerro de hojas de pan que tuve que limpiar, las baldosas barridas a conciencia y los vidrios lavados que me costó el tener en mis manos mi juguete.

Que fácil sería evitar las lágrimas si nos pusieran un poquito más de atención. ¡Qué firmes y duraderos serían los amores si se dieran cuenta de lo mucho que nos está costando entregar el corazón!... Que nos quieran sin darnos crueles pellizcos, que nos dejen andar sin arrastrarnos del brazo… ¡que nos midan con justicia para descubrir si en verdad somos tan prescindibles!

Yo pienso. Me gustaría mucho que se le haga un justo funeral a mis amores en el momento en que vayan a parar a la coladera. Que me añoren y me deseen lo mejor aún cuando ya esté en mi hoyo forrado de frío metal y cemento armado. Solamente porque estaban muy ocupados en cualquier otra cosa y pensaron “¡son niñerías!” y con dolorosa indiferencia, siguieron tirando, arrastrando… cuando para el paladar de un niño, un dulce es el más grande amor sobre la tierra
Y mientras, me veo arrodillado frente a la coladera. El luto es sano… pero preferiría evitarlo. Hoy amaneció conmigo trabajando, evocando curiosamente la mirada de ese niño, que es la mía. Espero le compren otro dulce por la tarde. Yo, jamás volví a ahorrar para otro juguete. ¡Adiós, pequeño secuaz!

Agarrando condición.

2011-03-02T01:47:00.004-06:00

En todos lados suceden cosas. Y así es que hay gente como yo, dedicados a castrosearlas. Intento agarar condición de escribir y no hacer como la última ocasión, que pasaron meses en poner un post de nuevo.
El año, empezó sin mucho cambio. La misma caca de siempre. La diferencia es que ahora tengo mucha más chamba, cosa que, la mera neta, me reencanta (y la necesito, pa que me hago pendejo)
La cosa es, que mientras me siga fluyendo tan generosamente la mala leche, el humor negro y la necesidad, este blog no ha muerto.
Y eso, es razón suficiente para sonreír. Al menos para mi.

Se nos acaba el año.

2010-12-20T07:09:00.003-06:00

Muy buen día, gente bonita. Y a los demás, también, buen día. Yo sé que siempre me hago el propósito de escribir bien seguido y acabo siendo un asqueroso y falso mentiroso. Peeero, créanme, ando metido en ciertos procesos creativos y laborales que me tienen crucificado gran parte del día. Sin embargo, eso no obsta para que me den el chinguero de ganas de venir y compartir con ustedes. Ahora mismo, dos cartones de estas pasadas semanas:
Igual, he andado editando materiales porque ya ando que me quemo por intentar suerte de nuevo en la telera, pero ahi dios dirá, yo hago lo que mejor me sale.

Me atrevo a dejarles un relato que a mi en lo personal, me dejó sorprendido por su crudeza. Entreténgase, lea y entienda, no cierre su cabeza y verá que es una obra maestra de las ñáñaras.
Está largo, pero nada tedioso,. Atrévase y lea!

Tripas - Chuck Palahnuik

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso como para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “el ingenio de la escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres lo limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico y triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se empalman y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la polla o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O -¡Por Dios!- mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé retrasado de dos cabezas. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, a través de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua succión del tubo de la piscina, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de cemento. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de TODO.

Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero sin tocar el suelo ni tampoco llegar al aire. Todavía pateando bajo el agua, agitando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la piscina, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es quimo, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Pueden ver contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciadas.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza” [*], los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca jamas volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en estado de shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un acuoso resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi habitación en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un retraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la piscina, aun después de que vendieran la casa y nos mudáramos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

[*] Expresión anglosajona que se utiliza para dar a entender que no se tiene necesidad de cierta cosa para absolutamente nada.

Ya con eso, nos leemos luego. Buen inicio de semana.

Gramática en tres tiempos.

2010-10-30T07:45:00.007-05:00

Se han desatado los demonios en Caciquelandia. Ya empezaron los dimes y diretes a un nivel más verdulerezco y es que nadie quiere sentir que va abajo en las encuestas, preferencias, cargadas, acarros y cooptaderas del voto, oh, inútil y patética manera de "manifestar nuestro sueño demócrata".

Yo, como no cobro en ventanilla ni me han dado hasta el momento un pinche quinto, nada les debo y por eso es que me doy vuelo con mis monitos. Ahi les dejo la tira de ayer en La Noticia:
Y así las cosas, vamos a ver los matices que agarra el bisne electoral. Mientras, a darle a la chinga, que ya viene la fiesta de mis pekes y no quiero acabar pidiendo limosna. Chido.

Crueldad!!

2010-10-12T09:29:00.004-05:00

Estoy contento con esta chamba. Buen ambiente, gente chingona, a la que uno podría aprenderle mil cosas y buenos incentivos. A veces, la vida personal es como que medio pinche, pero no se vale rajarse, hay que ponerse chingón y siempre ir pa´delante.

Por eso, aqui les dejo algunas cosillas de la semana:

A ver, díganme que no es una pendejada?

Un Par De Buenas Ideas.

2010-10-06T06:33:00.007-05:00

Se pasan los días y muchas veces me siento como atorado en un ciclo que no termina. Pasan las horas y me traen breves encantos que puedo disfrutar enormemente. No me quejo, supongo que hay quienes se la pasan más de la chingada, sin dinero, sin amigos y sin amor. Ah, y sin coger.

Estas semanas son amargas en la capital, la marcha dectructiva que se supone rendirá tributo al recuerdo de los caídos el 2 de Octubre, las elecciones que ya están viciadas de caca y nuestras autoridades más preocupadas en llevarse un botín que les alcance para comprar su libertad ante algún tribunal igual de corrompido y asqueroso como ellos.

Ahi, siguen germinando las ideas.

Mientras, yo aproveché para desempolvar mi ánimo de cuentista y ya estoy escribiendo en la página de ESCRIBIDORES y parece que me va a gustar. Mientras, les dejo mis mejores deseos.
Son ustedes una chingonería.

Dias de locos.

2010-09-29T05:11:00.008-05:00

Caray, que rápido se pasan los días. No importa si están llenos de encuentros, desencuentros, talachas, aventuras, cosas buenas o partidos de la máquina del Cruz Azul. La cosa es que se van en friega. Bendito aquel que tiene tiempo que perder! Por estos lares, me tomó más o menos un mes de monear, de hacer mis cartones, para llegar a los medios que más me laten. Ahora, hasta me doy el lujo de dedicar más tiempo a las ideas, a los trazos. No voy a poner todas las caricaturas, pero si les compartiré algunas, eso que ni que.

A ver como ven:
Son días extraños. Siempre lo son. Ahora mismo, no tengo idea de lo que va a pasar a lo largo de mi jornada, pero tengo ganas de estar ahí cuando todo ocurra. Buenos días, bandita, Dios los bendiga y acuérdense que siempre hay que ir un poquito más arriba. Siempre.

La Chamba, Fecunda y Creadora.

2010-09-14T07:31:00.007-05:00

Ayer, parece que los astros se conjugaron para hacerme Sentir supermán. Caminando por la calle, rumbo a los tacos de perracoa. Mi cuais Alejandrino me dejó su tarjeta porque quiere publicar mis monos en su diario. Luego, por la tarde, mi querido sensei "el Chocorrol" me reviró el correo en el que le envié los cartones de la semana con buenos comentarios. Ya por la tarde, Jaimito, de IRZA, me dijio que estaban de pelos, ai lgual que su esposa Gaby en el Facebook... así que ahora sr coine suman a los medios a los que enviaré mis dibujos. Mención aparte Carlos, quien me encomendó algo mamalón, que tuviera que ver con el Bicente-mierda-rio... y aqui tienen la tira que salió ya hoy.

Honestamente me halaga el chingo, me alienta y me está haciendo crecer más en la profesión, enfrentar las críticas y tomar los elogios con sencillez.

Benditas las manos que me instaló mi mamá... No van a dejar que me muera de hambre.

Iconos.

2010-09-12T08:14:00.006-05:00

Putas manos sudorosas... maldita sea, ¿que palabra es la que significa "hermosa" pero más rimbombante?... "sublime"... no, no mames. Ya llevaba así como dos horas. Pensaba en el momento exacto en que la vi entrando a la oficina. Pinches ojazos, vestida deliciosamente informal y con aquel cuerpo que, huelga decirlo, me dejó pensando las más inconfesables contorsiones. "Hola" le dije al tercer día que llevaba viniendo a noticias. Su voz, lo sé, no es la más melodiosa e incluso arrastra la letra "s" cuando la pronuncia, pero a mi me encantó. Me la imaginaba sosteniendo conmigo una charla pícara, insinuante... Estoy perdido, lo supe desde que ya se acercó a mi y se despidió de beso, dejándome sentir su piel, su olor... ¡bendita naturaleza!

Pretextando la inmediatez de la comunicación y lo avanzado de la tecnología, le pregunté si tenía correo electrónico. baby_cfy@hotmail.com - y lo apunté preguntando exactamente como se escribía... me lo apuntó en la palma de la mano, con una letra casi de doctor, pero que yo interpreté como un rasgo fresco de su personalidad. Ahí empezó todo este calvario. "¿Como estás, linda? Yo espero que muy bien y ahora mismo te escribí algunas cositas pensando en ti" - borrar - "cositas", carajo, que ingenioso. No, así no va la cosa. Cambié "cositas" por "palabras" y ahora si que sonaba más gacho. "Te escribí unas palabras"... ¡pues ni modo que le escriba unos jeroglíficos!... me lleva la chingada.

Y así, tres cuartillas. Describir lo grácil de su andar, del vaivén de sus caderas y hasta del impecable olor a canela de su champú no es nada fácil. Incluso me atreví a poner algo sobre su vientre plano y sus torneadísimas piernas, pero lo quité luego que me sonara muy mamón poner "esas sólidas piezas de mármol que tienes, sosteniendo toda la maravillosa estructura de tu cuerpo"... pffff. Adiós. Lo que si hice, es decir de la manera más poética posible que me encanta, que quiero todo con ella y que podría incluso atreverme a invitarla en aras de nuestra futura relación, pero eso si, con todo el tiento que puede ser capaz el castellano. "atreverme a cruzar la delgada línea de nuestra relación profesional para incursionar en las bondades de tu aprecio" creo que escribí. Borré tantas palabras, que ya no sé si escribí lo correcto, o al menos lo que quería decir. Sin embargo, antes de enviar el correo, me regresaba a checar de pe a pa todo mi escrito.

Pensé que aquello me llevaría a disfrutar de tu sonrisa. A tomarnos de la mano, a caminar por el parque, bailoteando al compás de una canción harto cursi... que luego podría probar tus besos y por que no, comprobar la firmeza de esas carnes que me arrebataron el sueño. Por dios, ¡como iba a disfrutar al tenerte conmigo!... enviado.

Ahora, estoy sentado aqui, frente a la página principal del hotmail. No sé que escribir, pensar o decir. Mientras, las canciones de la programación me dicen que el idioma no es lo bonito, sino lo que siente el que escribe, lo que quiere decir y como lo dice... como pretendí hacerlo yo. Ya no sé que cara pondré, o que pensar... pegado arriba de todas las líneas que llené con palabras escogidas minuciosamente, como un error, como una mancha en la pantalla, tu respuesta: ;)

Maldita sea.

Pretextos.

2010-09-02T06:43:00.006-05:00

Puedo leerte a distancia. Te acercas y yo siento con toda claridad tus malas intenciones. Sé que sabes que no necesitas mucho para encenderme y te aprovechas vilmente de mis ganas. Empezamos el forcejeo desde que nuestras miradas se cruzan y yo sé que tu sientes que ya me has vencido de antemano, pero yo tengo la inteligencia para ganar haciéndote creer que me has derrotado. Ya que nos acercamos, siento como respiras. Percibo tu pecho, inflmándose al respirar, subiendo, bajando. Tu garganta emite un sonido peculiar cuando tragas saliva y pones cara de inocente. ¿Qué me vas a hacer? - dices, entreabriendo los labios y yo, entiendo perfectamente que el juego ha comenzado.

No es tan difícil rendirse. Muchas veces, uno ya trae hecho un planecito, alguna estrategia que se va al diablo tan pronto cae la primer prenda al piso, jugamos a ser héroes, con el ego inflamado de provocar la desnudez ajena. La sola idea de poseer y disfrutar en el proceso es lo suficientemente atractiva para echar los pudores abajo. Tu sabes que podría matar con tal de mirar tu vientre desnudo y tendido en mi cama. Lo sabes.

Hace ya tiempo que descubrí por vez primera el cielo en tus ojos. Tiene ya mucho rato que me muero por volver a entrar en tu cuerpo y que te sienta mía. No quiero pensar en todas esas noches en que me he quedado esperando la respuesta de tus caderas. Quiero que tus ojos me franqueen el paso hacia la gloria, pero no ha ocurrido. La estrategia está saliendo mal, pienso.
Probablemente ya tengas tu mente en otro lado,a lo mejor están tus ganas durmiendo en otro colchón, pero yo tengo huellas de ti encima mío que me aseguran que no estaba soñando en todas aquellas noches que te entregaste a mi.

Ahora mismo, no puedo evitar estremecerme, pues espero que sea pronto que volvamos a vibrar los dos, fundidos, entregados. Es esa una de las cosas que me impiden morir ahora mismo. Te necesito.

Evidencias.

2010-08-30T06:23:00.006-05:00

Imagínense la escena: En la helada estepa rusa está amontonada la gente enmedio de la aldea. Todos se ven muy tristes, y enmedio de la turba, una hermosa niña rubia, de piel blanca como la misma nieve, está llorando, desconsolada. Bijan, el único pajarillo de toda la comarca, ha muerto. Nadie lo vió, pero las plumas esparcidas por la nieve lo gritan a los cuatro vientos. La niña nota las huellas de sangre en la nieve y más triste se torna su llanto. Como si fuera una maldición la que se ha desatado, la gente se contagia de la tristeza y nadie se atreve a hablar. Entonces, de entre las piernas heladas sale Lyova, el gato y ante la escena, se dirige a la niña: "De haber sabido que ibas a llorar tanto, me habría comido las plumas también" - dice. "Así, podría haber inventado una historia en la que tu pajarillo se había ido a otra tierra, caliente, fértil, a anidar allá, pero ahora ya es tarde y tus lágrimas me dicen que el próximo en morir voy a ser yo". La niña suspende el llanto solamente para mirarlo con odio, mientras el gato negro se tiende en la nieve.

Hace ya tanto que leí esto, palabras más, palabras menos, y se me quedó grabado en la mente. La escena se ha repetido ya muchas veces en mis sueños y al despertar, parece que tengo puestas esas heladas botas. Pienso. Todos tenemos alguna cosa que nos hace felices. Nos encanta sentirnos amados, admirados, respetados, necesarios, insustituibles y hasta bellos. Nos fascina la idea de las lágrimas en los ojos de aquellos quienes nos extrañan y la sangre en el pecho de quienes nos han lastimado.

Lo malo de la felicidad no es que se termine, sino que nos deja innegables huellas. A veces, despertando ya desprovistos de los trinos del corazón, parece que escuchamos esa melodía, pero es solo una alucinación que se esfuma tan pronto nos encontramos acostados al lado de nadie. Suenan los cantos y luego se van cuando nos descubrimos dirigiendo el corazón hacia un hueco enorme que nos ha dejado la felicidad perdida. Escribimos, nos dedicamos, creamos y hasta nos entregamos a nadie. Queremos que nuestro pajarillo regrese. Que nos brinde la alegría que tanta falta nos hace. Queremos sentir el amor, pero no podemos cerrar los ojos tan rotundamente.

En el piso, si nos atrevemos a mirar, están las plumas, la sangre... la nieve. Nuestro amor, tristemente, murió. Lo malo de que haya pasado no es en si la horrenda y fría soledad, sino que allá, en aquel rincón del corazón, todavía se escuchan los trinos. Y como siempre he dicho: "Duele mucho el corazón, y hasta sientes que te mueres, pero... ¿sabes que?: NO TE MUERES.

Así que, arriba, es lunes y allá afuera, sigue esperando la vida misma, convertida en un titán, esperando al valiente que pueda agarrarla de los huevos y someterla. Buen inicio de semana. Suerte con su titán, y larga vida al pajarillo que los hace felices.

De regreso a la moneada!

2010-08-22T09:57:00.009-05:00

Ahí tienen, el tema me lo piratié del FB verde la Diputada Yolanda Villaseñor Landa, a ver que opinan ustedes, allá los cocolazos no se equiparan con las lamidas de patrullas, ya sabem, se impone pues. Venga!

No la subí a otro lado, prefiero que la chequen los que leen el blog. Creo que el debate se pone más sabroso así. Buen día!

Rocket Brothers.

2010-08-19T06:53:00.003-05:00

Yo conocí a Luis cuando entré a terminar la secundaria a la Técnica 9, conocida en ese entonces como la ETA. Me acuerdo, desde la primera vez llegó siendo mamón, irreverente, cochino y desmadroso, eterno perdedor de aquellos épicos duelos de albures en que siempre terminaba diciendo alguna pendejada o metiéndose autogol.

Luis - cállate, pinchi calabaza!

Alburero 1 (cof cof...) - Te la saco allá en la plaza!

Luis - Está bien, pero luego tú la vendes. (!)

Y así por el estilo, Luis usaba un extraño híbrido entre los albures clásicos y frases de película de Antonio Badú, lo cual siempre se me hizo chistoso e inusual. Creo que por eso me caía bien, a pesar de que en la ocasión que nos conocimos terminamos en tremenda gresca que nos costó lavar los baños de la secu, tupidos de olores francamente nauseabundos. Luis se lanzó por tremenda manguera que usaban para llenar los tinacos y encendió la bomba, yo, ojete, la clavé en cada uno de los inodoros y aquello se convirtió en una alberca de caca y hojas de libreta con su patinón de canela. Pinche risa loca, cuando entraba algún compañero, le aventábamos tremendo chorro de agua, como sea, más castigados no podíamos estar.

Creo que mi fama de ser expulsado ya varias veces ayudó a que ese cabrón pudiera ser él mismo conmigo y dejarse de su pudor, pinche loco, llegaba corriendo con su libreta gorda, producto de su robo en el taller de industrialización de alimentos, en la que clavaba una rebanada de jamón entre hoja y hoja, terminando con medio kilo contrabandeado. Yo, para corresponder a su gesto amable de compartirme el botín, rellenaba mis calcetas del futbol con cacahuates garapiñados y nos trepábamos a la torre de agua a comérnoslos y de paso, escupir desde allá a los de primer año, quienes solo atinaban a pintarnos cremas con sus deditos, mientras nosotros, curtidos de leperadas, nos reíamos más fuerte de su asco.

Luis tenía una hermana en primer año, Maricruz, lolita antojable pero medio pendeja de la que ya les contaré luego, cof cof... la cosa es que ella era como el Pepe Grillo del Pinocho que era ese cabrón. Pero tan pronto desaparecía la chava, volvíamos al desmadre. Yo me acuerdo que de pronto me entraba la congoja al darme cuenta de que no teníamos futuro por ese lado. A menos que alguien nos pagara por hablar una sarta de pendejadas, por pelearnos con los de las otras escuelas o por enviarle saludos a las alumnas del internado a gritos, no veía como podría pagarme la comida en el futuro. Si, tenía una beca, incluso llevaba buenas calificaciones, pero las pocas veces que coincidía con Luis en la dirección era porque iba yo a alguna reunión con mi asesor y él, a reporte con el prefecto. Lo miraba, me sonreía mamonamente y me enseñaba su mano, con la forma de una verguita y me hacía señas léperas el muy hijo de puta.

Ya cerca de la clausura, nos dieron una tardeada en la disco de moda. Ah, porque en esa ápoca había "discos", no "antros" y el que uno llegara a casa cagado de borracho era motivo de una monumental madriza, no de terapias pendejas y cosas de esas. Luis bebió y yo también, pero la diferencia fué que entonces pudo dejar salir todas sus cuitas y me di cuenta de que no iba a lograrlo. Luis quería ser soldado, cargar un pesado fusil y "cargarme a todos los culeros con la punta de mi verga" decía, con su voz pastosa de borracho adolescente. No me acuerdo que le dije, ni me acuerdo siquiera como terminó aquella tarde de Junio.

Yo no fuí a la clausura a llorar, ni a escuchar con cara de perro empachado "las golondrinas", mucho menos a estrechar la mano de todos esos pelados formados en el presidium. Yo solamente quería el papel que dijera que sabía yo leer, escribir y hasta un poco de inglés. Quería acabar ya con aquella etapa tan sufrida y dedicarme a la mecánica en el taller de "la mala", ganar mucho dinero quitando carburadores, afinando motores y haciendo pendejos a los clientes. Luis, cosa rara, estaba abrazado de su mamá y lloraban los dos. Creo que es porque su mamá, al igual que yo, sabía que ese era el último papel que recibía "el melox" en su vida. Vino a verme, tristeando y yo le dije "ayayay, ya vienes de puto a querer abrazar a tu padre, culero"... nos reímos y estrechamos las manos. Nuncas habria podido saber que aquella era mi última oportunidad de abrazar a Luis. La dejé ir. Y es que en ese entonces, ni se me antojaba ni me parecía algo tan especial.

Luis, la lombriz, el melox, se hizo madrina de la judicial con solamente 17 años. Y solamente duró 12 días con aquella pistola vieja al cinto. Empezaba a caer la noche en Chilapa cuando lo mataron justo frente al kiosko de la plaza central. No estábamos entonces tan acostumbrados a ver muertos regados ni mucho menos. Yo lloré fingiendo que era porque el doctor Hell había avasallado finalmente a Mazinger Z, pero la verdad es que no habría podido ver a Luis bajar al pozo, no habría podido decirle adiós. No.

Su familia se fué. Me fui yo. Hace años que la ETA cambió de nombre a ESTIMA, que pintaron la torre del agua y que nuestros nombres se borraron de las butacas, los baños y el tronco de los limones reales del patio. Hace años, caray. Y fué ayer que volví a ver a Koggi sucumbir ante aquellos dos monstruos mecánicos... y yo, a perder el estilo recordando al melox. Supongo que después de todo, nuestras risas desde lo alto no pueden ser borradas.

La Luna Es Mía.

2010-08-18T07:12:00.004-05:00

Ella no sabe decir palabras de amor. Al menos eso entiendo después de un tiempo de esperar. Sin embargo, en su pecho se revuelve el universo entero cuando estamos cerca y yo, invariablemente termino por dejar de esperar esos "te quiero" y "te he extrañado". No lo niego, ayudaría mucho saberlo, pero ante el calor de los besos, se me olvida incluso que mi alma, aunque inmortal, necesita mantenimiento.

Sin embargo, si no fuera por la mala, como dice aquel dicho, no tendría suerte ninguna. Ahora mismo pienso en todas esas palabras que me habría gustado escuchar. Pienso en que me levanté y caminaba casi desnudo bajo la lluvia buscando mi pantalón, que encendí un cigarro y me lavé los dientes sin encender mi cerebro. Todo en automático.

Y es que de haber encendido mis pensamientos, se habrían metido a su cama. Allá, en donde sus sueños se maquinan y se embarran en sus piernas. Habría apartado las cobijas con delicadeza para besar su ombligo, habría medido mis manos en las suyas y luego, sin hacer ruido, habría regresado a donde no encontraba un par de calcetas que fueran gemelas.

Pienso en los sabores que ya no vendrán a mis labios. Pienso en aquellas cosas que dejé atrás aún cuando me daban vida... pienso que ahora mismo no dejaré que se vayan sus besos. Despertará y va a pensar en mi, sentirá mis manos y en su ombligo, se dibujará aquel beso que prometo llegará.

Mientras, la vida sigue acá afuera. ¿Ya despertaste? Yo sé que si.

Pequeñas Visitas.

2010-07-31T07:02:00.005-05:00

Muchas veces se nos olvidan las cosas que son importantes. Nos metemos en detalles, embrollos y controversias que no hacen sino complicarnos la existencia. ¿Existe un plan que nos evite morir? ¿Hay algún pensamiento feliz que pueda detener una bala?... a veces se me está empezando a olvidar la realidad, pero ella misma es aplastante y no me queda más que pasar los tragos amargos, tristes y desconcertantes. Se llegó el Sábado y apenas se me empieza a quitar el asco de la mañana del jueves. Siempre paso por aquella esquina de la calle Zapata, siempre la camino de madrugada para llegar al trabajo y desde aquel día, ya no puedo verla igual.

Ha habido una oleada de crímenes en Caciquelandia y no veo que haya quien pueda detenerla. Imagínense seis cadáveres apilados en una camioneta, imagínense entonces lo que se siente desenmarañarlos para llevarlos al SEMEFO... una potente dosis de realidad, sin duda.

Yo les aseguro que no hay nada como estar frente a estas cosas. Me acuerdo que ha sido por eso que dejé de aventarme las notas de policía, porque cuando uno está ahí parado, como que el alma sabe que tal dosis de saña y de dolor deja una mancha en el lugar, que se extiende en las entrañas de uno y no logra desprenderse de ella. Los muertos se sueñan, se sienten, se huelen y se van detrás de nuestra sombra. No es raro descubrirse a uno mismo brindando con un fantasma enmedio de la noche del viernes. Por eso lo dejé. Me fuí porque pensé que podría hacerme de mis medios sin tener que vivir ese tipo de noches llenas de sangre, carne viva y olor agridulce de costras del tamaño del terror. En un principio, da mucho trabajo irse limpiando el alma. Después, ya no quedan ganas de estar metido en nada de eso, y no porque te de miedo que te confundan y te den muerte, sino porque descubres otras cosas en la vida, un beso grande que te salve de ensuciarte, un abrazo que añoras y tienes instalado en tus ganas desde siempre y que quieres sentir tarde o temprano. La sonrisa de la gente que amas y el placer que sientes de tan solo mirarlos andar. Eso, de verdad les digo, puede salvar tu alma de seguir ardiendo.

Pero se llegó el jueves. No me di cuenta hasta que un uniformado me interceptó. Quise explicarle que siempre paso por esa esquina, a una cuadra de mi trabajo, pero entonces la muerte me golpeó en la cara. Era aquel un estremecimiento que hacía mucho no sentía. Era como un helado abrazo que me erizó los pelos de los brazos y de la nuca. El olor me pareció terriblemente familiar y si, ahi estaban, bajo una serie de flashazos y rodeados de efectivos, otros cadáveres.

A una cuadra, insisto, una cuadra de mi trabajo. Me sentí triste, para que más que la verdad. Es aquel un lugar que camino a diario. Lo sentía familiar, seguro, y de pronto, nada.

Ahora, además de la tristeza que me da pasar y mirar las manchas de sangre en el adoquín, siento un poco de pena porque, cuando me pregunten aquellos a quienes adoro el porqué de esos hechos, no sabría que decirles. Y no es por ser pesimista, pero parece que, una vez que te familiarizas con la muerte, esta te hace pequeñas visitas de vez en cuando. Y yo quisiera que eso no pasara más. De verdad que no.

Piquito de Oro II

2010-07-12T07:30:00.005-05:00

Hay miles de cosas que uno tendría que aprender antes de salir a cabalgar por la vida. Debería mamá darse cuenta de la clase de persona que está dejando salir al mundo, pero no. Salimos prácticamente vírgenes de tacto, apenas conocemos lo esencial: Por favor y gracias. Ya la vida misma se encarga de irnos moldeando y algunos, pocos, van aprendiendo la lección al dedillo, los que no, pues no. Se arman grandes grupos de personas unidas por el común denominador de ser unas bestias para hablar, para pensar, para sentir. Los hombres, somos todos unos cerdos. Las mujeres, unas putas frustradas. Los que luchamos un poco por calzarnos la vida, ya aprendimos a decir cosas diferentes, aunque a veces pensemos lo mismo.

"Ese color te queda muy bien", decimos mientras no conseguimos apartar la vista de las tetas. "Eres divina", decimos y nos levantamos a orinar, desnudos, pensando en alguna argucia que la saque de casa sin mucho trámite. Se nos van quedando manías. "¿Tu lo hiciste? ¡Vaya, eres muy talentosa!" - mientras en el fondo, nos reímos del intento. No conseguimos de pronto ser todo lo asertivos que quisiéramos. "Tú lo que necesitas es relajarte, dejar de pensar un poco y dejar que tu corazón sea libre" - Acto seguido, desenpolvamos el camino que la lleve directamente a la cama.

Decimos cosas que nos evitan estar recordando o aprendiendo. "Gordita", "Oso", "Paletita de carne", "Deliciosa almohada de tripas"... es mucho más práctico que llamarlas por el nombre propio. Hasta encontramos la manera de pavimentar las aristas en el camino hacia el orgasmo. "Cosita"... decimos mientras lo que en realidad queremos pedirle es que abra las piernas lo más posible. "Dame muchos besitos", y apretamos los músculos del culo tratando de que se note más colosal la erección que traemos y se anime a tragársela toda. Tenemos, ahora si, muchas maneras de decir las cosas. Yo no entiendo el porqué aprende uno tanto, si el móvil es diferente a la pasión. No conozco a nadie que ensaye palabras tanto para pedir un empleo, o solicitar información de cualquier tipo. En cambio, queremos meternos en la cama y nos salen alas. Somos eruditos, fluidos, elocuentes, articulados y comprensivos. Excelentes escuchadores y platicadores con toda la barba. Podemos omitir incluso los detalles que involucren "caca, culo, pedo, pis" aunque estuviésemos charlando de las funciones del aparato digestivo.

Lo que parece que no aprendemos, es a decir las cosas que nos están destuyendo el corazón. No sabemos decir "Te amo" cuando verdaderamente eso quisiéramos decir. No nos sale un "deja a ese pendejo comemierda que te tiene fascinada y que eres la única que no cree que es un hijodeputahuevónmediocre y vente conmigo" Que nos valga madre el ridículo, la sorna o la burla y decir, simplemente "ya no te quiero", "quiero que te entregues a mi, te juro que cuidaré de tu corazón como un maldito perro rabioso"... vaya.

Y pensar que todo lo escribí simplemente porque me siento atorado en un momento de la vida que parece un círculo interminable... y que no me llena ni tantito.

Definir. Eso es todo.(Tercera Actualización)

2010-06-16T07:13:00.005-05:00

La escena es surrealista. "El Rudo" le dice al "Cursi" que le tire el balón a la derecha para regalarle el penalty al equipo rival, y de paso, salvarle el cuello. El artillero suelta el escopetazo y el guardameta, en bella estampa, se arroja y detiene el balón, con rostro desencajado. Huelga decir que a ambos protagonistas los une la sangre, razón de peso como para dejarse perforar la meta. Bueno, con Vico no nos unía más que una sólida y sentida amistad, rayando en el carnalismo, de tal suerte, no nos hacía falta haber salido del mismo vientre para dejar pasar el balón rumbo a la red.

También dentro de una escena surrealista, me convenció Vico de entrar al 506 a cantarle una canción a Marce, de quien estaba prendado irremediablemente. Yo con la guitarra y los alaridos, él, no con maracas, como en aquella canción destrzada por Panda, sino con su voz de tenor cobijero, le cantamos "Lupita" de Pito Pérez, lo cual no me acaba de cuajar en la sesera, pues no tenía mucho que decirle a Marcelina, sin embargo a mi me salía bien chipocles en las seis cuerdas. Cuanto más avergonzada se ponía aquella ninfeta, más coloradas se le veían las mejillas y más se le hacía el pito de espantasuegras al Vico, quien remató con un falsete "No me dejes jama-ássssss yuuuú-uuu-uuuu".

Se convirtió en una leyenda el amor emperrado de mi carnaval por aquella nena en la facultad. Y yo sabia por que: Cuando fuimos a Servicios Escolares, ella iba tres escalones arriba, meneándose rumbo a la oficina de validaciones. La visión de aquel trasero redondo, enorme y firme, yendo y viniendo, como haciendo buches de listerine era, por decir lo menos, una invitación formal a fantasear con nalgadas, rodillas peladas y mucho jarcor. Ante nuestras risitas pendejas, volteó a ver y ahi fué que su rostro terminó de consolidar la goleada en la meta de Vico, quien le dijo, "¡Que bonita eres!" y ahí es a donde el idioma chingó a su madre, pues Marce parece que escuchó "¡Ay, hija de la chingada, que culote!", le dedicó al Vico su mirada Valesvérguer número 327 y se apresuró a llegar al tercer piso, haciéndonos menear la cabeza como locos en persecución de sus nalgotas.

Y de ahí para el real, Vico se esmeró en existir en el Marce-universo. Se aventó a llegar al gym, donde ella se encargaba de hacer babear a los asistentes, contó un chiste francamente cagado en la reunión de Delegados Estudiantiles y hasta le mandó un enorme ramo de flores en su cumpleaños. Nada. Yo sentía feo por ver a mi brother haciendo tamaños malabares para llegarle y no pasaba nada, acaso un sonrisa de vanidad y párale de contar. Un buen día, acicateado por el amargor de las chelas y las rolas de Arjona, se aventó a escribirle una carta que, de una vez por todas, le granjeara los favores de la costeñita de prominente cabús.

Las carcajadas debieron pasar inadvertidas para el Vico, pues seguía preguntándome qué estaba mal en su amorosa misiva. "Todo, culero" - le respondí, atragantándome con un puño de cacahuates enchilosos. - "¡tu carta es un remix de fragmentos de canciones!" Y así pasó. El cerebro de mi cuais concibió que, si una canción melosa y románticamente adecuada podría hacer milagros, un licuado de rolas podría, sin duda, abrirle camino con su esponjosa damisela. Tanto me burlé de sus textículos y tantos consejos le di, que terminé escribiéndole yo la carta. ¿Quien nos manda andar de hocicones y metiches, pues? Y el lunes siguiente, con tremenda cruda todavía, y su arma secreta bajo el brazo, llegó Vico derechito a encargarle a sus compañeras el paro de poner el sobrecito en las manos de Marce. A mediodía, salimos a comprar una de tostadas con frijoles y chorizo de perro para aligerar la resaca. Marce miró al Vico llegar, con sus caminados de chulo, mezcla de Chacalon, el de los Thundercats y un gorila con polio. Vico pagó por el lonche, zurrándose de contento, pues su amorcito no lo miró con su acostumbrado desprecio, ni arrojó un escupitajo al piso, seña de que se defecaba en toda su estirpe. "¡No mames, caún!" Y nos fuimos, muy orondos a seguirle a la chinga.

Se llegó la fecha de las acostumbradas festividades de la "Semana de la comunicación" y nuestro equipito de futbol rápido, una vez más hizo las delicias del respetable, al ser apaleado de manera brutal incluso por los de primer semestre. Sin embargo, nosotros nos reíamos de nuestro desastre, haciendo jugadas torpes y vistosas, enseñándole el culo a las porristas guandajonas y jalándole el short al álbitro. Cuando estábamos como en ocho - cero, miramos llegar a las tribunas al grupito de Marce, razón suficiente para ver la asombrosa transformación del Vico, quien corría sacando el pecho, hacía sus dribles cariocas y mandaba tremendos fierrazos al pobre guardameta que solo atinaba a cubrirse sus buebos con horror. Motivados por aquel milagro futbolístico, dejamos de payasear y nos dedicamos al juego del hombre, metiendo goles y más goles, para el beneplácito y admiración de la de las nalgotas. Cuando acabó el partido, vimos que nos ganaron catorce a nueve, pero eso era lo de menos, pues mientras nos escurriamos el sudor, el celular de Vico sonó, y su vida asquerosa cambió para siempre.

Como siempre, la citada semana de festejos culminaba con una velada en alguna disco pulgosa y pasada de moda. El mensaje era para eso, para preguntarle a mi carnal si iba a asistir. No conocía el remitente del mensaje, pero supuso en chinga que se trataba de Marce. Se puso a remojar cual vil cobija con sarna, se compró gel y calcetines y se puso como chambelán. Dos horas antes de la hora citada, ya estaba impecablemente arreglado y con una sonrisa que no se le quitaba ni picándole el ano con un hierro candente. Yo llegué con un seis de chelas, para ir agarrando pista, para descubrir que mi carnaval no iba a beber aquel día. ¡Sacrílego! Pero, para no desperdiciar, me puse a darles fin graciosamente mientras nos ejecutábamos en la guitarra algunas rolas. Vico se aventó como el borras, marcó el número de su culón objeto del deseo y le dijo, sin darle chance de montar en su cuaco "tengo una buena canción que quiero regalarte" - ¡Pfffff! - ¡Cerati debe estarse revolcando en su tumba, culero! - le dije entonces, sin saber lo premonitorio de mis palabras, para luego arrancarnos con "Multiplícate" y si, ya con la cebada, nos salió rechula la canción por el altavoz del celular. Ya que terminamos el numerito, quiso aquel imberbe decirle algunas cosas más a Marce, pero el cel ya solo le decía "tu tu tu tu"...

Llegamos al antrucho en que se desarrollaba tan "chic" evento. Compañeros olorosos a guácara, compañeras con sus chinos más tiesos que resorte de catre y sus blusas chiquitas. Todo en orden. Mi carnalazo, inmediatamente empezó a peinar la zona más meticulosamente que sardo gabacho buscando armas de destrucción mas-iva en cuartucho iraquí, buscando a la dueña de sus chaquetoas. Yo, ya terco, me metí a la pista entre dos compañeras que bailaban sincopadamente el "aserejé", como zombies rociados con miados del papa - "aserejé-ja-dejebe-tu-dejebe" - chillaban las cantantes con acento que haría palidecer de envidia al Cristo de "Marcelino, pan y vino" y yo, meneándome grácilmente, cual gacela en almohadones de pluma de ganso. Mientras, el Vico ya tenía sus ojos rojos como jícama con chile de tanto irlos pelando cual Zamorita, aguantando las nubes de humo que se esparcían en la pista - ¡fuáaaaaa!"- el chingazo de humo olor taxi ecológico, y nada que aparecía el su-culento objetivo.

Alcancé a mi carnalito en la barra, ya entrado con la segunda chela. Extrañamente, ya estaba medio apendejado por la cebada... y es que, para entrar en esa camisa de galán de cine, no comió ni siquiera un cacahuate japonés con chile, bueno, ni hablar de sus pantalones que parecían de torero. "Salud, putito" - no estés chingando - repetía. Y cual vil quinceañera, entre la nube de humo, bajó Marce, quien, desde el piso de arriba, escrutaba nuestros actos pendejos. Paseó su amasable culo por todo el lugar, como no queriendo, dejando a muchos queriendo. Vico, se le apersonó en chinga, invitándola grácilmente a danzar, pero el batazo seguía siendo un movimiento recurrente en su relación. Finalmente, ya un poco harto de andar bailando solo y echandole una cuidadita al Vico, me pregunté el porqué de su enajenación por aquel abullonado cabús, si, de acuerdo, estaban deseables y estoy seguro que han generado litros y litros de jocoque en cientos de puñetas a beneficio del culo de Marce, pero... ¿y? ¿Podrá uno conformarse con estar escupiéndose la mano mientras aquellas nalgas solo pasan y se van?

[Sigue. Ya se que son muchas partes, pero me interrumpe el deber]

La Vida No Es Complicada.

2010-06-13T08:47:00.005-05:00

Ayer, la ciudad entera se mojó. Estuvo en pleno la lluvia y yo, con cualquier pretexto, salía a la calle a sentir el agua encima, ustedes saben, de esos viejos vicios que se le quedan a uno de chamaco. Si mi mamá me decía que no me fuera a mojar, más deleite encontraba yo en pasar debajo de los chorros que caían de los alerones de las casas de adobe de mi barrio viejo, más sentía rico de salpicar el agua de los charcos al saltarles dentro... vaya, que tiempos aquellos...

Hace algunos días, estaba un poco harto de todo. De esas tardes en que estás cansado, la comida no te gustó, el dinero ya no alcanza y el trabajo es tedioso y aburrido... pero pasó que llegó hasta mi silla el olor delicioso de un flan. Si, les juro que se me hizo agua la boca de solo olerlo y ya no pude concentrarme. Pensé, les juro, que era solamente una de esas bromas ridículas del deseo, pero no, en unos minutitos más, salió del molde un riquísimo flan que Paty me hizo, pues algo la hizo recordar lo mucho que me había halagado años atrás con uno. No falta que les diga que me salvó la tarde.

La noche del viernes, no me pregunten por que, me dieron unas ganas enormes de tocar la guitarra. Tenía atoradas muchísimas canciones que por equis o ye razones no había podido sacar enteras, así que trabajé en el fill de "wild world", en los adornitos de "follow me" y "cats in the cradle"... incluso me encantó comenzar con "lucky" de Jason Mraz y créanme, es una chulada la sensación de sentir que sale en las mismas notas que la original. Me acordé, y tuve muchos deseos de salir a la calle con la guitarra a tocar de nuevo, buscar algún bar y mirar como llegan las chelas gratis, las invitaciones, los coqueteos... ese es el problema de juntar las chelas, la noche y la música, que dejan una especie de infección en el corazón que jamás se va. Sin embargo, no habré salido, ni probé lo amargo y rico de una helada cerveza, pero si dejé que se me salieran muchas de las emociones que se me han quedado archivadas para mejores días, es... me atrevo a decirlo, casi terapéutico.

Los viernes, aunado a que es mi día libre en la radio, me encanta llevar a mis pekes a la escuelita. Me gusta vestirlos, quitarles lo chamagoso y cambiarles el pañal. Verlos andar, sonreír, hacer ocurrencias y luego, verlos irse por la puerta del edificio, de la mano de su maestra... haciéndome el padre más orgulloso del mundo. Luego, me voy al centro. Enciendo un cigarro, compro un café, me siento en las bancas a leer un poco y cuando pasa el bolillero, es momento de llamar a las palomas a desayunar. Me encanta que vengan a comer migajitas, porque, en sus alitas grises y ligeras, traen puñados de recuerdos de mi niñez, de el establo de don Taco, lleno de palomas, de la ola de aleteos que provocaba al correr tras ellas en el zócalo de la ciudad de México... así que vienen, comen y aletean, haciéndome feliz un poco.

La vida no es complicada. Solamente sucede que la vamos cargando de cosas que no necesitamos, por lo mismo, se acumulan y van haciendo un peso terrible al grado que queremos arrojarlo todo. Si usted no quiere que su árbol le de unas guayabas podridas, la solución no es tirarle todas las guayabas. Mire usted y dígame. ¿Vale la pena tirar un beso de amor, por deshacerse de el recuerdo de un desaire?, ¿valora lo mismo un abrazo de su madre que un golpe?... no lo creo.

Entonces, ¿por que dejar que las cosas malas den al traste con lo que a ustedes los hace felices? No valdría la pena poner una sonrisa, aún cuando las cosas van mal, solo por no parecer unos monstruos feroces? Para mi si. Vale la pena seguir siendo amable aunque ande encabronado. Vale la pena ofrecer una sonrisa sincera aunque no conozca a quien le sonrío, vale ser honesto aunque necesite dinero, vale ser amoroso porque lo soy con quienes amo. Ya lo demás, son pendejadas.

Hoy me desperté, después de la lluvia, la ropa mojada y el calor en la cama... y pensé escribir acerca de lo que siento. Y me siento muy bien. Nomás.

Yo creo en Fantasmas.

2010-06-02T08:10:00.002-05:00

Si, creo. Y es que, si no lo hiciera, sería prueba irrefutable de que ya me he vuelto loco. ¿Cómo podría, en caso de no creer en ellos, explicar el saludo matutino que recibo al llegar al trabajo? No sé como lo hacen los demás, pero yo lo hago intentando que mi fantasma sea algo cotidiano, algo que no me vaya a matar de un susto. Creo que así es mejor, pues no he conseguido hacer que se vaya y deje de jugar con los artículos de oficina, o que ya deje de jugar con las luces.

Sé que no quiere hacerme daño, pues si esa fuese su intención, ya estaría yo recluido en algún manicomio, o bien, formando parte de esa extraña estadística de los que tienen el “susto mortal” como causa del fallecimiento en los servicios forenses. Apenas el 30 de Abril me traje un puñito de dulces y se lo dejé en el tercer escalón de la escalera que sube al tercer piso, donde la vi por primera vez. Los dulces no desaparecieron, pero si su olor y su sabor… así es, me atreví a probarlos después de que escuché las risillas de alegría.

El cuidador del edificio de pronto me dedica una nerviosa sonrisa, yo dudo que se vaya a acostumbrar a esta pequeña presencia fantasmal, pero no le queda de otra. Y es que Tita… digo, así es que cariñosamente le llamo, no estaba aquí antes que yo. Ella me siguió desde las antiguas oficinas de la calle Fidalgo hasta aquí. Yo ya estuve investigando en la hemeroteca de la agencia de noticias para la cual trabajo y leí que el 13 de febrero de 1987, una mujer murió, junto con su pequeña hija a la cual llevaba muy enferma a la clínica Alameda, arrolladas por un conductor ebrio en la esquina que forman dicha calle y la avenida Sayula. Entiendo que Tita sigue enferma, pues de pronto, violentos accesos de tos se escuchan en la oscuridad del cubo del ascensor… por eso es que siempre subo por las escaleras.

La ventaja de tener a Tita, es que mi horario, que empieza desde las cinco de la mañana, no es monótono. Algunas veces, cuando voy a la bodeguita, me recibe rodando una pelota verde con franjas blancas que anda por ahí. “Buenos días” – digo usualmente, no sin ciertos escalofríos. “¿Gustas?... ah, pero las pekes no beben café”… voy hablando y se me calman un poco los nervios. Se me adelanta y me enciende la luz al entrar, se ríe con mis regalitos y hasta me avisa que alguien viene. Tita es genial, aunque, hasta ahora, a nadie haya hablado de ella… ustedes saben… no todos admiten sus fantasmas.

Este es el resultado de mi intento de concursar en internet, respondiendo la pregunta ¿Tu crees en fantasmas?... Ojalá llegue a buen puerto, que de antemano me sirve, pues escribir es algo que me encanta hacer, aunque me haya privado de ello ya buen rato.

Migración.

2010-05-25T06:57:00.005-05:00

Yo sé que ella no quiso ser mala conmigo. A lo mejor fueron los celos. Nunca le dejé hacerme un reclamo, basado en el argumento de que yo jamás le pedía cuentas. Nos entendíamos bajo las sábanas. Ella empezaba con algo tan simple como una mirada, yo la seguía con un beso y al final, estábamos abrazados en el piso, envueltos en una espesa nube de felicidad. Yo no le pedía cuentas, yo me empeñé en disfrutarla, en hacerme necesario y en devolverle todo cuanto me diera, pero no me le entregué. Quería tenerla todavía mucho tiempo conmigo. Quería volver a verla bailando para mi mientras se iba desnudando, quería volver a comer el aceite de canela de su pecho y por que no decirlo, quería que fuera siempre para mi... pero yo no era de nadie, claro, según yo. - Mariposas (Fragmento)

Algo raro está pasando conmigo. Estoy metido en un proceso en el que lo más simple se me hace extraordinario y los milagros se me hacen cotidianos. Estoy envuelto en miles de pensamientos y fantasías que son necesarios para despertarme, volver a dormir y en el proceso, hacer algo que me pueda hacer sentir la felicidad. No solía ser algo tan difícil, me acuerdo. Jamás me esmeré tanto en sentirme bien, más bien era solamente despertarme a sonreír. Ahora es un tanto más complicado que eso. Yo sé que he sido bendecido, pero no puedo evitar sentir una especie de gangrena que va carcomiéndome el corazón y dejando huecos que eben ser llenados con pensamientos felices, pues no soy asiduo a la actitud de "Oh, Dios, estoy bien pinche triste", eso es para pendejos.

Mis muñequitos van cobrando vida. Es un proceso mucho más complicado de lo que pensaba en un principio, pero nunca he considerado hacerlo con ayuda de nadie. Todo lo hago yo y quiero seguir haciéndolo yo, aunque para algunas cosas, como el sexo, si me gustaría hacerlo con ayuda, ja.

El amor no se destruye, se transforma. "Te odio" he dicho y no es mentira. Se rompe el corazón, se le sale esa sustancia que se amarga al contacto y yo me carcomo también. No hay nada malo en soñar. No hay error en ilusionarse con el corazón de alguien más... lo único malo es que, cuando se rompen las ilusiones y demás, dejan un recuerdo de todo aquello que nunca fué. Tornan nuestros deseos en secas burlas a el afán de compartirse, de tener a alguien, de ser importante, imprescindible e irrepetible. Se acaba y todo se transforma.

Es gracioso como algo que nace castrado desde el origen puede ser importante. Lo hacemos nosotros. Tomas una loca idea y crees que es la vida misma, pero al final del día, nada ha cambiado. Acaso un par de sonrisas muy intensas que te ha provocado la fantasía y pueden creerlo: Hay una diferencia. No hay amor. No hubo un beso o un abrazo, pero se siente de manera extraña una sensación de acogimiento, de confort. Uno siempre va a saber exactamente quién es, lo que vale y lo que puede dar, y estas sensaciones son el premio. Uno puede saberse especial, diferente, valioso y hasta indispensable, pero pasa algo: eso ya lo traías dentro, solamente pasa que lo encontraste. Autoamor, podría llamarse.

Pues bien, entonces despiertas al día siguiente, eliges una playera y unos tenis, te cuelgas la sonrisa y a darle. De las manos, salen verdaderos portentos. La mirada traspasa el mismísimo metal y cuantimás va a romper el frío hielo de la distancia, de la propiedad ajena, y de las reservas. La sonrisa conquista, abre puertas y piernas, la verborrea alimenta y construye y así es que se levanta nuestro imperio lastimado del día anterior, refulgente como el mismísimo sol. Eres un soberano, un rey y un bufón. Un beso, una palabra y hasta una canción. Todo en el mismo día. Reservas el corazón para aquellas personas sin que no has de vivir y con su sola escencia conquistas. No se necesita enamorarse para eso.

Y mientras todo este proceso te regala vida, sigues esperando a que la migración de las mariposas llegue hasta tu estómago.

La Mala Leche Contraataca!

2010-05-09T09:15:00.004-05:00

No tienen idea de lo mucho que he andado atareado. Las cosas cambian siempre, se hace necesario hacer producción nueva, algunas oportunidades se dan, otras se cierran, pero eso si, el constante cambio puede ser verdadera bocanada de oxígeno para el alma.

En ABC, los cambios son obligados. Entre semana, parece que el turno de música se recorrerá desde las 7 y hasta las 8 am. Muy bien, me parece algo coherente. El equipo del noticiero se habrá de renovar, supongo que la producción también, estoy listo para lo que venga.

En la TV, espero tener mi regreso pronto. Estoy practicando mucho mi mala leche y mi creatividad para que CONTENIDO NETO sea un programa que valga la pena, si no, ni lo hago. No es lo mío andar con pendejaditas que solo me divierten a mi. Creo que puedo dar más y lo haré.

Con las cosas que escribo, estoy invitado a TRINCHERA, a escribir algo relacionado con el futbol para un especial pambolero. Lo haré, sé que me va a gustar mucho esa experiencia. Tengo cita con gente relacionada con las letras (que no letras de pago, que conste) y podría ser que ya me edite un libro de una buena vez, deséenme suerte.

Pero mientras se llega el lunecito, les dejo una copia del material con el que inicio la temporada de cosecha en cuanto a materiales para mi quehacer en los medios:

Buen domingo, mañana será otra cosa. Ojalá.

¡Yo Amo El Futbol!

2010-04-18T07:26:00.005-05:00

El balcón era mi parte favorita de la casa. Podía sacar un banquito de respaldo, una mesa plegadiza y listo. Ya estaba instalado. Entre mi cama y el balcón solamente se interponía un tosco cancel de herrería y cristales transparentes, mis cortinas de tela gris ligero y la sensación de libertad que me daba estar asomado al mundo entero. Me traía el control del estéreo, apuntaba las bocinas hacia afuera y me ponía a escribir, o bien ya sacaba la guitarra y me ponía a buscar las notas perdidas en aquella canción que jamás he terminado. Alguna vez traje hasta el balcón la televisión, la hielera y una bandera de mi equipo para burlarme de las vecinas que se presumían muy fanáticas del rival. Nada personal, solamente el sentimiento de superioridad de celebrar hasta el ridículo cada uno de los cinco goles que en aquella ocasión dieron el triunfo a la escuadra de mis amores. Sublime.

Desde aquel lugar se veía pasar a la gente, a la distancia, los edificios estériles del centro y más allá, las arboledas del zoológico. Pasaban parvadas de pájaros a descansar a los alambrados, las antenas y cuanto lugar fuese propicio. Si hubiese ocurrido cuando niño, estuviera apuntando mi resortera, pero ese ánimo de cazar se había transformado un poco, para suerte de los avechuchos. En muchas ocasiones, estuve a punto de llevarme la pasión al balcón también, pero por alguna razón u otra más, aquello simplemente no era posible. Maldita sea.

“Nomás que sea más noche y ya no pase tanta gente” me habían dicho alguna vez, entre jadeos. ¡Bingo! – Pero aquella noche asesinaron al hijo de un ex procurador y hube de ir a por la nota. El baño, el pasillo, asientos de autobús, salones de clases, oficinas y hasta escaleras desiertas conocieron de mis aventuras, pero el balcón seguía ahí, retándome. Por eso es que empecé a darle manitas de gato, talachitas, pintura y hasta la desmanchada del piso, por si se ofrecía. Dos macetas, otra sillita, extensión eléctrica para la cafetera y ahí estaba, tan pronto se metía el sol, escribiendo, dibujando, elucubrando mil situaciones en las que mi amante me diría que si, que también se le hacía erótico tendernos en el balcón y sin media palabra más, nos entregábamos a la pasión salvajemente. Pero llegaba el lunes y fulana estaba “ansiosa”… no salíamos de la cama hasta el día siguiente, que ya los vecinos daban barriendo el zaguán, hirviendo café, sacando su basura… el miércoles, mengana, que era más aventada, prometía al menos un trepidante orgasmo usando solo su cabeza. No lo dudé, conocedor de sus habilidades, pero el martes, descubrí que tenía novio en su trabajo y ya tuve serias dudas de permitirle poner su boca sobre mi. Ya no éramos cómplices nunca más.

Y así, contemplé algunas otras opciones. Tal vez aquella reportera que siempre me topaba en el SEMEFO y me hacía graciosos y coquetos giros con los ojos, pero había que caer en la vulgaridad de “salir a bailar” en vez de simplemente hacer lo propio y coger como unos poseídos. También llegué a considerar a la hermana del de la verdulería, potente morenaza de rizos negros y tiesos, pero me frenaba el hecho de que me saludara con tanta familiaridad… imaginaba que luego no hallaría como pedirle que me dejara de visitar, estando tan cerca y con tanto tiempo libre.

Agradecía entonces mi glándula selectiva. Tan pronto empezaba a caerse la ropa, a ir las manos tras la carne, sabía ya si era posible o no pedir se cumpliera aquella encomienda de convertir el balcón en un amatorio ideal. En el piso cayeron faldas a cuadros, azul marino, pantalones de mezclilla, uniformes de trabajo y hasta uno que otro vestido coqueto… pero ese “algo” en los gestos, en los gemidos, en las contorsiones, me decía “no, esta tampoco va a querer”… y aprovechando las cuatro frases post-orgásmicas, se la soltaba. Invariablemente, hacían un lado la cortina, veían el lugar en cuestión y me preguntaban cosas. “¿En el piso?” – “¿Y si se ve desde la calle, no?”… jamás un simple “¡Va!” Y como convencer a una mujer es labor de titanes, al menos en ese menester, prefería continuar como si nada, retozando entre las cuatro paredes.

Un miércoles de jornada doble, estuve en conocido lupanar. Digo, conocido para los que, como yo, gustan de un platito de botanas entre caguama y caguama. Y de pronto, la vecina futbolera, con su bolsa de chelas, cruzando la calle. Caminando con sus macizas piernas enfundadas en un pequeño short y su playera amarilla con azul. ¡Que rico! – me acuerdo que le dije. Ella, con cara de sangrona. No me acuerdo que me dijo después, la cosa es que, la tele y la hielera fueron a parar al balcón. “No es bueno que veas a esos perdedores sola” – Dije al abrir la primera de su cosecha. Apostamos a los goles recibidos y anotados. Su equipo metió uno y yo tuve que quedarme en bóxers, ponerme su playera y gritar porras ridículamente. Ya era un poco de noche, así que no pasaba nada. Pero entonces el empate. Ahora, se quitó los zapatos y se soltó el cabello. Lo sé, como castigo, es una idiotez, pero… el instinto de sacar la resortera había cambiado por la necesidad de ver más piel. Su equipo perdió 3 a 1, las cervezas se acabaron y la liga de su cabello quedó enredada en los helechos. No traje nada más. Ni almohadas, ni cobija ni nada. El balcón perdió su virginidad y ella, el miedo a ser descubierta. Del balcón a la cama y de la cama a su casa. Gracias por las cervezas – le dije. Sonrió y me besó para irse, sin voltear y moviéndose exquisitamente.

Llegó la liguilla, luego la final, ni su equipo ni el mío llegaron. Ocurrieron las clausuras en la normal y con ello, se fue de la cuadra. Yo me mudé. Adiós al balcón, a las escalas pentatónicas mal ejecutadas, a la colección de corcholatas y a las canciones de Nat King Cole en la madrugada. Adiós, balcón, hasta luego, pajarracos. Hasta siempre, guapa… y así me dí cuenta de que uno, efectivamente, puede llegar a amar el fútbol.

El Facebook No Tiene La Culpa

2010-04-15T09:14:00.005-05:00

No cabe duda que uno no puede disimular quién es. Si eres naco diatiro, te acabarás destacando de entre los demás, sin importar que estés revuelto entre otros ochentamil chundos bailando al unísono en un "concierto" de la Sonora Chilosita, o alguna agrupación salerosa similar.

Igual sucede si uno anda como que de buen humor, todo le causa a uno gracia, chacotea con las notas, sin importar que estén plagadas de descabezamientos y sangre, sonará culero, pero así es, uno se ríe hasta de las mentadas de madre, suenan como villancios cuando uno tiene en la mente su lugar feliz. Me hizo reír un poco que en los enlaces del Facebook que pone ElUniversal, hablen de la matanza de ayer por la tarde en Acapulco (Narcapuloco pa´los cuates) y un pendejo opine que se está ahuyentando el turismo, ¡háganme el fabrón cavor!, ¡se están muriendo inocentes, pendejo!... pero en fin, la cosa es que, ahora que menciono el Facebook, déjenme les cuento que es una buena fuente de chacoteo y de mil cosas más. A mi ya me acabó agradando el andar de mamón, compartiendo dibujos, videos y hasta buenos deseos.

De igual manera, habemos quienes encontramos en este chunche a gente espectacular, amigos de la infancia que andan de sarnosos en otras latitudes, viejos amores y hasta enemigos naturales disfrazados de "grupos sociales" (putones). Amores que empiezan en el Tagged y mueren en el Facebook, o que aprovechan para florecer, celos extraños, comentarios mala leche y tooooda una gama de asuntos pachecos. A mi, como lo dije antes, me gusta.

Podría estar escribiendo acerca de las novedades que a diario me dan una razón para leer y comentar, pero eso ya lo sabrán ustedes mejor que yo. Empecé hablando de lo que uno es simplemente porque simplemente me quiero declarar como un tipo feliz. Si. Feliz.

Feliz, a pesar de las broncas, las apreturas económicas, los días que se van como agua y yo estancado, la oferta que no llega y el día que muere mirándome trabajar como negro. Se me nota, creo yo, pues el número de amistades se acrecenta y muchas veces, resulta en sabrosos cotorreos. Gracias. Muchas veces, es lo más cercano que tengo a una charla entre reporteros, notas, entrevistas y el bonche de comerciales, así que, más allá de una imagen, un status y un encabezado, son personas hermosas, que me caen a toda madre (la mayoría) y los que no, los conservo porque son chingones, a pesar de ser unos pinches hígados encebollados.

Por eso, hoy me di cuenta de esto, e hice un alto en el camino para platicarles de ustedes mismos. Si, como que se me nota que soy simplemente un tipo feliz. ¡Y como no!

De morrallas y otras cosas sin sentido.

2010-04-07T06:34:00.006-05:00

- ¿No trae cambio? - Me dijo secamente aquella muchacha, dedicándome una mirada que por un momento me hizo imaginar que le estaba pagando con cadáveres de rata. "No, señorita" - le respondí, un tanto contagiado por su mala leche y crucé los brazos, enviándole un mensaje de "te chingas".

Desde que entré a la tienda, pude ver que la alegría no es uno de los requisitos para trabajar en un Oxxo. Caras largas, macilentas, de hastío. Hasta el tipo que estaba llenando el refrigerador de cervezas parecía tener a un familiar en la bodega, con una escopeta en la cabeza y una amenaza: "O llenas el refri o aquí se muere tu mamá" - Pobres - Pensé después.

Pero mientras, la caja registraba gansitos, latas de te helado, cajitas de chicles, una pelota con olor a limón, que más bien me parece como limpiador para pisos... bip, bip, y cada chuchería que se suma a las cuentas cobradas de mala gana me va acercando a la confrontación. A mi me molesta encontrarme con gente así. Finalmente, nuestro escaso diálogo cargado de coraje.

Total, que no encontré caso en explicarle que es su obligación tener cambio. Que no es un insulto pagarle unos cigarros de treinta pesos con uno de cien, que debería hacer su trabajo con la alegría de quien tiene uno para vivir. A la chingada. Apenas salí y encendí el que ya traía en la mano. Si, abrí la caja de cigarros, y con todo que me regresó el cambio en pura morralla, obligada por mi acción, lo disfruté mucho. Sentí como si hubiese burlado el acecho de un tigre de bengala y me enfilara a una villa de negritos listos para prestarme alguna doncella para un rito pagano de fertilidad y esas cosas.

No entiendo mucho del coraje mañanero. Lo que sé, es que me parece absurdo levantarse todos los días a perder el estilo, a torturar el hígado, a caerle mal a la gente... a devaluarnos. A lo mejor sucede que, absorto en mi peculiar manera de vivir y ver la vida, no me he dado cuenta de que los demás están hartos. Hartos de que el sueldo no alcance para vivir, hartos de lidiar con viciosos mañaneros, con parejas de pesadilla y con patrones negreros, quén sabe.

Me acordé de los botes llenos de pinceles, medio tiesos y mal lavados. Del papel albanene sin entintar, de los cuadernos abandonados a medio llenar... los cuentos sin final... de la plastilina que no he fotografiado para darle ese soplo de vida que me haga famoso. No soy tan diferente a esa muchacha, después de todo. A lo mejor es solo que estoy acumulando lejos de mi vista las cosas que me hacen levantarme tan de malas. Si, eso debe ser.

Es momento de hacer limpieza. De retomar lo que es importante y deshacerse de ese amasijo de cosas pasadas, de recuerdos que molestan y estorban como para iniciar el resto de mi vida con un rostro feliz y una actitud de billete nuevo. No quiero pensar que ya se dijo mi última palabra, o que ya he hecho todo cuanto podia. De hecho, ahora que lo pienso, voy empezando.

¿A ustedes no les ha pasado?... Y todo, gracias a una jetona que no quiere dar el cambio. Ahora que vaya por otra cajetilla, le invitaré un chicle de a peso... con un dillete de doscientos.

Razones. Buenas razones.

2010-02-28T08:03:00.008-06:00

Muchas veces pasa. Uno no sabe como, pero de pronto estamos metidos hasta el cuello en chambas, o proyectos que no pensamos siquiera llevar a cabo. A veces no nos embarcamos, sino que nos embarcan y así le decimos adiós a esos pequeños momentitos que tanto nos llenaban de alegría, huevoneando.

Tirando la tiricia, dibujando con el aerógrafo.

A mi me encanta estar pulsando la guitarra. Escucho de pronto una rola y ahí me tienen, dándole hasta que por fin suena como la original, no importa si me tardo un día, una semana o un mes. También me encanta dibujar. Me imagino personajes o situaciones, letras o robots y los llevo al papel lo más fielmente posible a como me los imaginé. Escribir, puts!, me gusta, pero últimamente no tengo el tiempo necesario para darle ese toquecito que tanto me gusta a mis historias, o cuentos, por eso es que finalmente me hallo aquí, sin escribir gran cosa.

Me gustaba mucho meterme al trono y [yo sí] ponerme a jugar los juegos que le instalo a mi celular, nada de estar de caliente con los mensajes o las fotos de mis genitales, naaah, puro y simple juego, ahí les dejo mi top score en el Mistery Mansion Pinball.
Tres mil ochocientos setenta y un millones, cuatrocientos noventa y siete mil quinientos puntos. ¡quiobo!

Ya pasó la fecha que me dieron para estrenar el nuevo programa en la TV y simplemente no pude hacerlo. Ahora, hay dos que tres certámenes que creo poder ganar, pero que no he tenido tiempo de elaborar mis materiales a conciencia, ¡carajo!

Estoy aprendiendo mil cosas nuevas. Animación cuadro por cuadro con plastilina, por ejemplo. Yo mismo hago el diseño de los personajes, los monitos, los voy moviendo, los fotografío, animo y edito para darles movimiento y que hagan lo que yo les ordene, cabrones.

Ahí, algunos monitos esperando su casting.

Aprendo a animar letras, cintillos, banners, distintivos, logos, dibujos, para usarlos en mis ediciones de video y hacer materiales verdaderamente chingones.

Espero pronto poder mostrarles algo de lo creado, de verdad, ustedes han sido de mis más puntuales críticos y por eso tienen mi estima. Sin embargo, eso esperará al menos un día más: Mañana, es el primer día de mis pekes en su escuelita. ¿Se imaginan? Ya les toca irse a convivir con otros niños, aprender más cosas y desarrollar sus cerebritos de pepino. ¡Snif! Crecen tan rápido... por eso, andamos como locos, forrando cuadernos, comprando sus materiales, sacando papeles, cosas de esas. De verdad que es emocionante y gratificante, aunque laborioso y caro, pero creo que por los hijos uno es capaz de asesinar un león a cachetadas, ¿o no?

Ah, mis pequeñuelos...

Por eso, es que no he tenido chance de grabar mis parodias acústico-político-desmadrosas, ni de armar los videos de las bandas que me los han pedido, ni tampoco de escribir mis cuentos los lunes, ni de venir en un buen rato a actualizar, vaya, ¡ni siquiera había tenido tiempo de sentirme cansado!

¡Ni de afeitarme he tenido tiempo!

En fin, mañana empiezan mis pekes y a partir de mañana, más chinga para sostener sus gastos nuevos, sin embargo, no dejaré que me aparten mis obligaciones de mis placeres, ni de mis pequeños lujos, como el venir a leernos con ustedes. ¡Yeeeeaaaahhueeeevo!

Casos De La Vida "Rial"

2010-02-27T09:45:00.003-06:00

Agradezco a La Ragazza por tamaña mamadera que me envió: Chido!

¿Qué le dijo JJ a Cabañas?
“Vamos al bar Bar...yo disparo”.

¿Por qué estaba Cabañas en bar Bar con su credencial de Socio Águila?
Porque le dijeron que si es socio del club América le invitaban un shot. ¡Sólo que lo engañaron pues le prometieron shot de JB y se lo dieron de JJ!

¿Por qué a Cabañas lo quiere contratar el circo Atayde Hermanos?
¡Porque necesitan un Hombre Bala!

¿Por qué el América lo va a poner en de portero en lugar de Ochoa?
¡Porque no deja pasar los disparos!

¿En qué se parece el América a Haití?
¡En que los 2 se quedaron sin cabañas!

¿Qué le dijo Cabañas al JJ mientras orinaban?
“¿Me enseñas tu pistolita?”

¿Por qué se pelearon Cabañas y el JJ?
Porque uno jugaba en el América... y al otro le gustaba " la Chiva ".

¿En que se parecen Cabañas y JJ?
En que los dos son malos para rematar de cabeza.

¿Por qué Cabañas se llama "Salvador"?
Porque lo daban por muerto, pero resucitó a los 3 días.

Foto: Cabañas en el quirófano.

¿Por qué Cabañas no pasó la verificación vehicular?
Porque le encontraron exceso de plomo.

¿Porque a Cabañas le dicen "El Malacopa"?
Porque al primer "shot" se le sube a la cabeza... y termina tirado en el baño.

Nice Shot!

2010-02-24T09:19:00.006-06:00

No es ningún secreto que a todos nos gusta vernos de pocamá. Nos alisamos, torneamos, peinamos, perfu-meamos y hacemos cualquier barbaridad, a algunos simplemente nos basta con pararnos delante de una cámara y ¡cuas!, ahí está la foto que arrancará suspiros, sueños eróticos y babeos en las nenorras... ¡arrozzzzz!

Hemos visto esas fotos en las que salen unos viejones bien encamables, o ya mínimo, nos hacen pensar en lo rico que han de soplar vidrio. Las nenas, se descalzonan por tipos que se hacen fotos presumiendo la panza toda culera, llena de cuadros repulsivos y exentas de ese masculino pelambre, tan efectivo a la hora de enredar cachos de doritos y contener la espuma de la cheve que se cae. ¡Blgh!

Maili Sairus, después de haberse aplicado su wildroot.

Yo, por ejemplo, les diré que si. Cortar una foto para evitar que se nos vea la lonja apretada, o la joroba, la biblia en braille que traemos escrita con barros en la espalda, los pelotes que hacen que nuestra nuca parezca la de Chewbacca y hasta las uñas de los pies, tintas en mugre añeja, puede funcionar, neta.

Aunque, para poner clarito lo que quiero decir, remítase usted a la foto que está al principio de este post. Véala con calma... ¿listo?

Bueno, chéquese 8------------------------------

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Ese sí que es un exquisito hombre con senos! Wooow, papitooo!!... cuando sea grande, quiero ser como él.... ¡oh, mierda! ¡Esperen!

Listón Azul!

2010-02-23T09:35:00.003-06:00

Ahora si, ya librados algunos de los asuntos que me tenían hecho un loco, regreso a la actividad blogueril. Ya me quitaré la hueva y le daré con fe al desmadre, que a fin de cuentas me resulta gratificante. Suave, los espero entonces, muchachones.

Maximus Cachimotonus

2009-12-09T08:14:00.005-06:00

Dicen que son los ángulos en que los graban. Otros dicen que se untan cosas en la mollera o se gotean cochinadas en las bolas, la cosa es que los actores de las películas porno se defienden el chingo a la hora de enseñar su creaturizador.

Yo podría poner mi cámara y grabarme a ver si es cierto, pero muy a pesar de que aprecio mucho al "rorro" (a huevo, es su nombre cariñoso), ya sé que no se ve tan escandalosamente choncho, a pesar de que podría rivalizar en sus venas como de pescuezo de tenor dando un "fu" mayor insostenido y en su hercúlea belleza y divina estética con el mismísimo John Holmes o Mandingo, no creo que me pagaran el lanón por beneficiarme a Draghixa o ya de jodido a Ava Devine, ¡meh, al fin que ni quería!

Podría inventarme miles de historias a lo bruto de infantiles, exageradas y chafas, como que mi pene es prensil y puedo armar y desarmar una bicicleta con él, o que puede desviar meteoros que amenazan con madrear al planeta, como lo hace cierto bloggero enmascarado y veladamente homosexual, pero no, ahora si que no.

No hay hombre en el mundo, ni pornstar, ni campesino, ni diputado (¡ja ja!) y mucho menos bloggero capaz de superar a este sujeto:

¡Aaaaaaayvueeeeeiiiii!... a ver, díganme, ¿quién tiene los huevotes de decir que supera a este pito de acero? La verdad esta cabronsísimo, y digo yo, debe ser verdad, porque miren que no lo posteó el Neb, ¡lo puso El Universal!

Pienso, a raíz de esa noticia tan estremecedora (¡no me chingues!) ¿cómo se le hace para alcanzar ese nivel de cogeloneidad? Hay recetas caseras, leyendas urbanas, recetas esotéricas y una bola de chingaderas que he escuchado, pero que, hasta el día de hoy, no he puesto en práctica (puta desidia), podría ser momento de ir por la fama total usando al "patas de bola"... estaría rebien, chingao...

Una manera de conservar para siempre en buen estado nuestro miembro viril, dicen, es cogerse a un puto. Si. Así, con esas palabras bromeaban los chalanes de el taller, asegurando que al encularse a un miembro de la comunidad homosexual (si, a huevo, soy políticamente correcto) asegurabas el buen funcionamiento de tu pirrín. Quien sabe, esa receta no me gusta, matarile-rile-rón, aunque le hiciera uno la variante de practicar la zoofilia, la necrofilia o la papayafilia... no gud.

Mejor, hagamos aquella que recetaba el gurú Polo Polo en uno de sus famosos chistes, colgarnos una piedra de la mollera del chóstomo. Claro, empezando por una piedra no tan culeramente grande y gradualmente ir aumentando el peso hasta llegar a soportar una piedra como la del pinchi Pípila. Podría ser, pero... ¿y si de pronto se ofrece mojar la brocha? No creo que haya mujer que halle erótico sentir que le campanié un tabique a cada embate, imagínense la descalabrada que le ponemos al intentar el Triple Salto Cosaco, con aletazo al sobaco y patada al chamaco... no, pues como que no checa. Hay que pegarle a la mujer, pero con el cariño, no con la roca que pende del chorizo.

A lo mejor es divino el asunto. Acuérdense que encomendarse con fervor a Chuchito ayuda a derribar murallas, a que no se lo zampen a uno los leones, a caminar sobre las aguas, a hacer ver al ciego, a hablar al mudo y enderezar al chueco, bien podría resultar si nos encomendamos en cuerpo y alma al altísimo (no, no al Shaq, ¡no sean pendejos!) y le pedimos que nos haga el chile indestructible e insaciable, con las pinchis venotas como de brazo de kaibil y gordas como mecate de tendedero, que no se nos despare manque nos dieran un hachazo en los "buebos"... no, pos estaría bien pocamadre, ¿no?

Espero acordarme de más "recetas", de preferencia que no impliquen sacrificios, ni ejercicios, ni mucho menos andar tomando brebajes... digo, no me vendría mal un vigor así de encabronadamente choncho, me cae que me forro de billelle apaleándole el nogal a cuanto pollito me llegue al precio. Jotos no.

¡A Otro Perro Con Ese Hueso!

2009-12-08T07:44:00.007-06:00

¡Y que me encuentro con tremenda nota! Me cae que mis ojitos castos y puros no podían dar crédito a semejante cosa, pero leí y proferí un brutal, sincero y aplastante "¡No Maus, Miqui!

Resulta que esta sujeta (chequen nomás su-jeta... yo si le aventaba unos tres sin zacahuil, que es mi mínimo, si al menos los recordara y me alabara mi virilidad) coge cuando duerme. Neta. Coge dormida. Ya me imagino la cara de muchas de las féminas que no cogen ni despiertas, ni en su juicio, ni borrachas, ni rifando un buen guaguá y regalando los boletos, ustedes entienden, pues.

Voy a confiarles que, a mi no me meten el gol de que las nenas pueden hacer cosas cachondonas y lúbricas mientras se jetean, nunununumames, me cae que no me la trago. Y miren que en más de una ocasión le he clickeado a los videos de una curiosa serie de videos que se ven en páginas cochinas, puercotas y sin moral, llamada "Sleep Creep" y no, no puedo creer que una mujer reciba el chostomón en las anginas sin despertar, toser, guacarear o soltarle a uno tremendo putazo (las putas dan putazos, ley de la vida) y ni qué decir que les almidonen los cachetes, los intestinos y las glándulas mamarias deyectándoles generosas dosis de pomada de la campana, ¡eso no ocurre, por dios!

Claro, me he quedado a ver, en la mayoría de los casos, motivado por el interés científico, en qué culmina el acto sexual de la jetona y el abusivo jijo de la verga que se la empina por cuanto orificio le encuentra y sorpresivamente, despiertan (cuando despiertan después de la tremenda cepillada) y agradecen que las hayan agarrado de OBJETO SEXUAL (¡Ascoooo!)

A mi, la tal cogelona-jetona-involuntaria no me convence de su "enfermedad", yo más bien creo que le gusta que la agarren de mequeadero, sin obligación de menearse, de empinarse, de cooperar y sobre todo, sin escuchar la bola de pendejadas que, invariablemente, le decimos a las damas para poder darles una pequeña cogidita inofensiva y sociable. Pinche mañosa.

Por eso, considero importante que:

a) Cuando despierten, muchachas, y se sorprendan con el pechito, las nalguitas, el cuello, la espalda o el arrempujadero pegajoso, cerciórense que sea vaporub.

b) Cuando se vayan a dormir y tengan la ligera sospecha de que alguien se las sambute mientras Morfeo las tiene apendejadas, duerman con un dedo en cada hoyo, ahora que, si diatiro tienen el sueño pesado, un par de corchos de generoso tamaño podrán evitar que se las cepillen clandestinamente.

c) Ojo, finos caballeros, si van a cogerse a una mujer dormida, refuercen su sueño con alguna que otra "moneada" a una estopa de cloroformo. No hay nada peor que estar a punto de aventar el jocoque y que se te muevan arrítmicamente, se atranquen, entorpeciendo el rico vaivén, o griten pidiendo ayuda desesperadamente. Eso no es erótico. Neta.

d) Si de plano no hay de ostra y tienen que soportar su extraña condición médica de querer pulirle el piolín a cuanto cabrón se hallen, estando dormidas, leidis, cójanse primero a un doctor que les extienda una receta que diga que son "Sexonámbulas", porque si no, de putas no las van a bajar. Seguro.

Y ya los dejo, porque buscando imágenes para ilustrar esta reflexión, encontré un video que no había visto de Friday y no es por nada, pero se ve que se la come todita con una sonrisa... voy a ver y nos leemos mañana. ¡Felices sueños, chicas! (Ñaca, ñaca)

Diarios Del Fin Del Mundo

2009-11-19T05:15:00.001-06:00

2012. Para unos, será un año catastrófico y cabalístico. Para los integrantes de Recolectivo es sólo un pretexto para lanzar su primer proyecto editorial: Diarios del fin del mundo.

Sus autores trabajaron en veinte cuentos cortos bajo la misma premisa: narrar el fin del mundo desde diferentes perspectivas y estilos.

El resultado salió a la luz en noviembre de 2009, te invitamos a conocerlo.

Sitio oficial del libro.

Autores Participantes:

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

Los Tigres Granjeros.

2009-11-01T08:36:00.005-06:00

¿Hay censura en México?... pregúntome yo. ¿Neta? Ahí tienen que se quejaban lastimeramente los "siñores" de Los Tigres Del Norte porque en una entrega de premios quesque no les dejaron cantar su épica aria dedicada a la jodidez del sistema. ¡Oh¡, ¿y ahora que será de las ONG´s, del ERPI o del EPR, sin el apoyo de esta canción tan precisa, como un disparo de Mario Almada, directo al corazón del corrupto sistema mexinaco? ¡Mis huevos!

Carajo, ¿tanta hambre tienen de vender más discos?... no es la gran cosa esa rola, la escuché, si, por pinche curioso, (o sea, que si funciona su estratagema de ser los sufridos portavoces de la raza más jodida, ¡a chaleco!... ja, ¿captan?... o sea, se visten norteños... chaleco... de esos con hartas barbas en los hombros... bah, olvídenlo) y no me parece que sea más que una cancioncita de esas harto mamonas y llenas de "reveladores detalles" a cual más infantiles y falsas que el llanto de Chabelo.

Para que de una vez, si no la han padecido, Hildebrando les facilita este controversial, sedicioso y provocador material.

La verdad, no necesito escuchar ni una estrofa de esa canción, que haría palidecer al mismísimo Memo Ríos y provocaría risa en Arjona de lo fácil de sus rimas, o versos o como se llamen esas líneas empatadas a chingadazos. Basta con pagar la pinche cuenta en la Comer, con ir a tratar de llenar la canasta al mercado o con mirar el recibo de la luz para saber que nos está cargando la de mear. ¿A poco ustedes necesitaron de escuchar (arriba esta el video, escúchenla, huevones) este poema a la corrupción para hacerse de una opinión? Son chingaderas.

Ahora resulta que necesitamos que vengan estos señores a reclamar que no les dejan esparcir sus notas revolucionarias con redoba y bajosexto para tener una opinión al respecto... ¡puts! Pues les tengo noticias: Ya todos sabemos que el hijo de la chingada de Fox es un pendejo ladrón con suerte de estar cobijado en la impunidad. Ya sabemos que el enano idiota, pelón y de lentes no gobierna para los jodidos. Nos hemos dado cuenta que nos están sangrando a todos... ¿y?

¿Creen que su "himno a la honestidad" va a cambiar algo?... si no lo han hecho periodistas serios, denunciando los robos, los "acuerdos" a trasmano, recabando pruebas que ningún pendejo Juez que cobra un dineral es capaz de respaldar... estamos jodidísimos y se va a poner peor... y pueden creer que no lo sabemos porque los dejaron cantar en cualquier puto escenario de mierda. Hasta de estos "mesías" ya estoy hasta la madre. Perdón, no sé ustedes, pero por mi, se pueden meter su cd por el culo. Ya sé que estamos hundidos. No hacía falta que vinieran a poner más de sus "netas" en ningún medio.

Y ya, nomás.

La Otra Cara De La Moneda

2009-10-18T09:26:00.008-05:00

Últimamente he visto el mismo supuesto en varios lados. Incluso, la última vez en el blog de Inner, el Pendejo, pensé que de alguna manera tenía que haber empezado esta ola de preguntas. No es tan difícil de preguntar. Lo difícil, creo yo, es responder.

¿Y que harías si despertaras perteneciendo al sexo opuesto?

Anda, cabrón. Ahí si como que le piensa uno, ¡y cómo no! nuestro arraigado pensamiento de vikingos, espartanos, machos alfa y demás mamadas no nos permiten pensarlo seriamente ¡¿Cómo?! ¡Vaigan a decir que soy puto!... Pero ya, la neta, en alguna ocasión, en el desmadre, convenimos con un amigo al ver a una alumna de la facultad de ciencias cómicas que, de despertar en su cuerpo, lo primero que haríamos sería ir corriendo a darnos un baño tibiecito, lleno de espuma y a sobarnos nuestras abundantes y deliciosas chichis.

Y es que, honestamente, una vez que uno ha hecho uso de alguno de los atributos de la mujer, ya no puede dejar de notarlos... ¡pues cómo, si ya sabemos para que sirven! Me explico: la primera vez que sientes riquísimo en un doggy style, quedas marcado para siempre. Cada que veas una muchacha de abundante región nalgatoria, estará tu puerco cerebro pensando en la vista espectacular que ofrecería su espalda desnuda, su redondo trasero al aire y en su boca las palabras "Si, papito, dame más de tí, lléname, anda... soy tuya, ¡dame más, vamos, duro!" cof cof... ¿ven? nuestras experiencias previas nos dejan huella. Ahora, si alguna vez, enmedio de la pasión te dio por lamer y jugar con los pezones de tu pareja, chingó a su madre el romance. Vas por la vida atento a los escotes, a esa línea sabrosa de piel que queda enmedio de ellos y generalmente es más blanquita que el resto (¡pues como no, si está cabrón que le pegue el solecito con tan buenas guarniciones!)... lo checamos todo en visión terminator: su redondez, su peso, su bamboleante condición ante la gravedad, entornamos la mirada a ver si podemos ver sus areolas, si las tiene chiquitas o tamaño hot cake, si los pezones son morenitos, si tienen esos puntitos encima... vaya... todo.

Y creo que es también por eso que le sacateamos a hacer tales conjeturas. Sabemos muy bien el poder de un firme y sabroso par de piernas. Sabemos que seríamos capaces de degollar a Mahoma con tal de sentir tal o cual boquita deliciosa encima nuestro, ¡Ah!, porque la primera vez que logramos una venida por medio del sexo oral, chingó a su madre la estética. Vamos viendo también el grosor de los labios, el color, los gestos... apuntamos, con una mano en la cintura y con plena seguridad "esa mujer tiene cara de mamadora". ¿A poco no?

Y a partir de eso, nos aterra pensar que nuestros medios para el placer se diversifiquen tanto. Nosotros, con lograr que se nos pare el creaturizador y nos movamos decentemente bien, ya chingamos, pero sabemos. Sabemos muy bien todo lo que esperamos del cuerpo ajeno en cuestión. Queremos que se mueva sabroso, que se moje como una cascada, que antes de penetrarla, nos consienta el chile con una sabrosa, erótica y deshinibida chupa... esperen. No, no una, sino muchísimas sabrosas, eróticas y deshinibidas chupadas, que nos traten como a un jeque árabe, que se acomoden como nosotros mejor le damos, porque no me negarán que hay posiciones que si le salen pocamadre a Mandingo o a John Holmes, pero que en nosotros parece que algo anda mal y no nos alcanza nuestra poderosa herramienta para entrar siquiera, entonces, pues las acomodamos como a un catre viejo, un jalón de muslo, un empujón de cadera y listo, ¡a dominar el erotismo, culeros, grrrraaaaaaaahhhhhhhrrr!

Ahora si, seriamente... ¿Que harían si despertaran en el cuerpo de una mujer?

Para que no haya trampa, ustedes escojan el cuerpo en cuestión, y luego vemos, a ver si muy verdá de Dios. (Ah, mujeres, no le saquen, ustedes también digan si se sobarían el chile)

Carta A "Eufemia" - [Ya con respuestas]

2009-09-24T08:02:00.009-05:00

Los habitantes de Chilangolandia tendrán que ir tanteando mejor sus palabras, pues un empleado acusó a una colega de “crimen de odio” (sancionado por el artículo 138 del Código Penal) por decirle: “Prieto, chaparro y oaxaco”. Selectos accionistas, si no quieren que también se los chenten, chéquense nuestro sesudo método para capotear este tipo de situaciones de feo carácter.

Ser eufemista no significa recibir una carta sin razón, como cantara nuestro inmortal Pedro Infante, sino rebuscarle a las palabras con la finalidad de evitar decir alguna palabreja incómoda. Por ejemplo, algunos eufemistas llaman "el sitio" al cagadero, "entretelas" a las gónadas y "cohabitar" a la cogedera. Con tales señas, podemos entonces sugerir las siguientes nomenclaturas, correctísimas y libres de vientos tibios y de olores diversos que solemos expulsar por el trastopije (pedos).

No es correcto, señor@s, llamar a Unisex Axel "Orco Pedófilo", "Pederasta Latino" y demás linduras. Acudiendo a lo correcto, sería: "El esbirro de Saruman que gusta de establecer escarceos románticos y eróticos con infantes", o bien "Ese joven alopécico que ameniza sus tertulias con fetos, niños de buenos culos y desmadre" Si, dejemos las vísceras a un lado, pueden herir suceptibilidades a quienes no gustan de las menudencias.

Tricky, ese joven anteriormente referido por sus barros, su trisomía y su insulso pero constante sentido del humor al portar vestuarios meramente pendejos, puede sentirse a salvo ahora que sea mentado de algunas formas menos ácidas: "El de la faz adornada por forúnculos y cerebro acosado por entumecimientos", "El Stephen Hawking poblano para lo mamador", por ejemplo.

De Wuisho, ese étnico y fumado bloguero, se ha dicho que es una nena chillona, que ni aguanta nada y que su único talento es estar carrereando blogueras con propuestas indecorosas e indecorables. Pues bien, él también puede acudir al suavizamiento eufemista: "Ese bloguero étnicamente vestido y de rasgos físicos inciertos dada su fealdad", "el maistro de los pincelines y de la tatacha carente de guarumo".

A ver, vamos viendo que tan buenos son para identificar al bloguero escondido detrás de su definición eufemista. No le saquen, culeros.

a) Ese dual, pero no menos pervertido sujeto que degusta con fruición los bamboleantes cilindros de carne sin hueso. R:Estevan y Alverto, el Gallo de Putisco

b) Elemento autóctono, pero de impecable vestimenta y castellanización adecuada para estar succionando hemoglobina con popote. R:El Chayo Vazcagada

c) Tropical y descalzo sujeto que además de gozar del fruto de comerciar sus viandas, goza dando shows a hombres a través de su webcam, a ver si es chile y pica, por supuesto, prefiere enseñar la región nalgatoria a sus rasgos de prieto azabache además de su apéndice nasal faliforme. R:El Falso Nene

d) Mujer que logró ocultar su abundancia de carnes y pérfido carácter con éxito ante aquellos quienes le creían suculenta y de buen talante. R:Gaby, esa GORDA MALA ONDA que creías BUENA

e) Díscolo puberto que intentó copiar a conocido espacio virtual dedicado a fastidiar, pero que tuvo que abandonar su leso intento de mosquear el palo dadas las deserciones que sufrió su mala copia. R:El Os, ese RIDÍCULO pero CONSTANTE cagapalo.

f) Joven nínfula que comparte su fama y prestigio blogueril con aquel poderoso orificio que oculta enmedio de sus mejillas posteriores. R:Plaqueta y su poderoso ANO

g) Hampón fanático de ese ritmo de moda que desvirtúa al género femenino y que vive en ciudad inmundicia. R: El Gozadogs

h) Joven corto de estatura y extremidades, pero de altos vuelos dentro del soccer gabacho. R:Sala-Landon Dóverman

i) Venus de milo. De mil-o-chocientos setenta y tres, misma que reniega de su antediluviana condición detrás de sueños guajiros, como que encuentra el amor y es una princesa solamente porque se había agenciado una tiara en una presentación de Tatiana. R: Mum-Ra, La Pinchipresa Pachuqueña

j) Muchachona cuyas mamas solo rivalizan con el tamaño de su devoción por los objetos antiguos, de ahí que se vacune cada ocho días contra el tétanos, por andarse enterrando un fierro viejo. R:La Doctora Travieso

¿A ver, ya con esos. Verdad que está bien facilito? Cámara, llanta y rin.

The Cuitles Tribute

2009-09-20T08:04:00.007-05:00

Ha habido a lo largo de la historia de la humanidad, miles de eventos que han cambiado el rumbo de la misma, según su importancia, pero pocos fenómenos han marcado el inicio de toda una revolución ideológica, social, económica y de percepción como el grupo que hoy es motivo de este secillo tri-bruto. Ellos, surgen en el momento en que se creía ya se había visto y escuchado todo, ¡Bendito ocio!... con solo recordar ese legendario nombre, sobrarán las explicaciones:

Este grupo, cúspide de la creatividad y el tesón, estaba formado por los sencillos y carismáticos genios:

Horse Garrison - Llamado así por sus rasgos equinos, y por el misterio que siempre envolvió sus verdaderos orígenes. Entre sus seguidores, había quienes aseguraban que llegó a la tierra en una mística nube voladora, esparciendo polvo de estrellas sobre todo aquello que tocaba. Otros, aformaban que se bajó de una rudimentaria balsa, esparciendo el cólera con sus mariscos echados a perder.

Horse, dominaba la guitarra de una manera muy peculiar, rayando en la genialidad, motivo, cuentan los que saben, de adaptar las notas de la marimba y el arpa a las seis cuerdas. Gracias a su notable nariz de p... inspiración, hemos tenido el deleite de escuchar sus composiciones:
She Loves You - Canción que compuso para consolar a uno de sus grandes amigos luego que descubriera que Mademoiselle Ari sostenía escarceos amorosos con varios integrantes de la corte, pero sospechaba mayormente de Lord Peri. Notable gesto de amistad.

The Fool Of The Guill - Canción que le compuso al mismo amigo, una vez que se cansó de verlo rogarle a la misma vieja.
Misery - Atribuída a sus sentimientos encontrados de ser idolatrado y a la vez continuar vendiendo bocadillos en los malecones.

Otro de los cerebros creativos de la banda, es el admirado Pelón Mascarne, hombre extraído del colegio de música infantil... porque no estudiaba ahí, solo iba a acosar a los niños con ese juego pícaro de "¿quieren tocar la flauta dulce?" Vió en los Cuitles la oportunidad de conocer niños de otras latitudes. Revolucionó la música latina y sentó las bases para la escuela "maicolyacsoniana" de abusos solapados. El gustaba de tocar "el bajito" (Xuxa dixit) y de pronto se inspiraba a muerte:

Do You Want To Know A Secret? - Canción que tocaba afuera de los kínderes acompañado solamente por un güiro eléctrico, guiñando los ojos a los chamaquitos mientras les meneaba el cuerpo. Algunas veces le funcionaba más con los niños desposeídos que iban a vender chicles, sobre todo con los de seis añitos.

Little Child - Pelón taraeaba mucho esa tonadita, así que sus compañeros la hicieron canción, alcanzando el número uno rápidamente.

Ga-yón Lelonn, el más introvertido de la banda, cuantan, debido a una dualidad de personalidades, una de ellas, Estephan, el lado malvado, el que componía odas a genitales, y Albert, el tierno, que gustaba de cascar nueces con los codos. Era el miembro más reconocido, cosa que le ganó la envidia de el cuatro Cuitle, Je-rringo. De la pluma de Ga-yón, tenemos los más selectos éxitos:

Gimme Gimme Gimme! - Éxito que escribiera para ser un éxito con el grupo ABBA, dado a que siempre tuvo delirio por saludarse de beso con el "cara de haba"

Fixing a Hole - Rola dedicada a buscar un transplante para Je-rringo, quien sospechosamente no usaba calzones y en el baño no se tardaba nadita, solo se escuchaban curiosos chapaleos, cuya onomatopéyica simpatía fué usada para nombrar el "Plup Plup Plup World Tour"

Y Finalmente, Je-rringo. ya se dijo todo lo imprtante de él. Acaso que compuso con nostalgia una canción que dicen, revelaba sus más íntimos deseos: Pene Lane.

Ahora, estos simpáticos y creativos músicos conmemoran su día. Un año en la batalla por la fama. Desde aquí, les mandamos nuestros mejores deseos, a un año de distancia, siguen siendo un buen remedio contra la depresión. Cheque y vote AQUI.

Los Mariachis Callaron.

2009-09-15T08:01:00.001-05:00

Pues ahí tienen que se llegó el día. Hoy, según mis cálculos, y si mi empresa no decide otra cosa, lo cual sería inverosímil, es mi útimo día al aire en ABC Radio. Hoy se termina este ciclo de grandes experiencias, satisfacciones, aprendizaje, crecimiento y mucho chacoteo. Ayer, 14 de Septiembre, fué día del Locutor y hoy es el día en que el locutor que más quiero apaga su micro y se despide del vasto público del 1050 AM.

Sin embargo, no me voy porque no ame mi trabajo. Mi querida labor, es una de las grandes razones que tengo para levantarme muy de madrugada para entrar al aire a las 5 a.m. y continuar sonriendo hasta que se mete el sol. No me gustaba este asunto, es verdad, pero con el tiempo, la dedicación y la terquedad, terminé por enamorarme del oficio, caray.... se me hace un día extraño... como que no ha terminado de amanecer.

Y me voy porque mi adorada chamba ya estaba dejando de hacerme feliz. Dejó de haber oportunidades reales de crecimiento profesional y estaban sucediéndose los gazapos gerenciales sin que parezca haber alguien que pueda evitar el desmoronamiento de esta estación. Yo podría quedarme hasta el final, como es mi costumbre, pero ya no soy nomás yo. Ahora tengo dos pekes que, al igual que mi princhechita, necesitan que esté bien buzo caperuzo y no desperdicie la pólvora en infiernitos, pues son tres. Tres pequeñas y lindas razones para ser alguien menos conformista y más megachingón.

No me voy a hacer paletas, o a cavar zanjas, no. Me voy porque de entrada, ya estoy mandando cartones a un periódico de mi Ciudad Natal Hermosa, Chilapita, porque he hecho unos cuantos programas que me demuestran que hay mucho futuro en la TV de allá y por si fuera poco, hay un movimiento interesante que podría generarme mi entrada con todas las de la ley a la estación de Radio de mi ranchito. Tengo todavía mucho que aprender, muchas cosas que disfrutar y claro, muchas cosas que seguramente extrañaré. Muchas.

Yo no sé que va a pasar mañana, que me despierte en un horario de gente normal. ¿Que pensaré cuando me descubra todavía acostado a las 7 am?... ¿Y cuando vea que transcurre el día sin tener que estar pendiente de enlaces, notas y controles?... pues no sé. Hoy, de entrada, quiero gritar. Quiero celebrar mi propia independencia, disfrutarla, saborearla intensamente y después, volver a buscar esa magia de mi oficio... esa magia que me hace vivir todos los días.

Extrañaré mucho a mi gran carnal Manolo Reyes, quien se me adelantó casi mes y medio en dejar la empresa, un hombre muy chingón, inteligente y dedicado, quien me enseñara tantas cosas de la locución... a Don Juanjo Contreras, buen comunicador, buen amigo... a Don Toño Mancilla, quien me abriera las puertas, quien confiara en mí. Extrañaré a esa gente del público que me llamaba en mi cumpleaños, en navidad, quienes me veían en TV y les daban ganas de llamarme para chacotear. Conocí a mucha gente y mucha gente me conoció. Bendita sea mi chamba.

Ahora ya sé que va a pasar mañana, que me despierte sin tener que hacer mi trabajo: voy a hacer muchos pucheros.

P2 AC2

2009-09-09T07:54:00.007-05:00

Buenos días, banda. Ojalá que a media semana ya tengan buenos planes para el finde, claro, si consiguen librarlo dignamente, ya ven que esta cucha quincena está más larga que un rollo de precampaña priyísta, pero en fin. Ya que ando hablando de la polaca, déjenme les digo que el asesinato del Diputado Armando Chavarría, también Presidente de la Cámara, vino a convertirse en el tema recurrente en todos los ámbitos. Con los cuates de prensa, echándonos unas heladas, amarguísimas y nutritivas chelas, empezamos con cualquier tópico y venimos a dar al crimen.

En Iguala, Acapulco, Chilpancingo, Chilapa, Tlapa, Zihuatanejo, es igual... ¡Y cómo no!, si la violencia no se inventó el día en que murió este señor, pero hasta pareciera que es así. El Góber ha dado declaraciones a diestra y siniestra, ya hubo marcha "por la paz", la cual, por cierto, a mi me pareció un escaparate para que líderes sempiternos y aferrados a hueso tuvieran publicidad, como el caso del Senador Lázaro Mazón y el... el... ¿que hueso tiene ahora Sebastián de la Rosa?... claro, además de la diputadera... quién sabe, la cosa es que, en pleno fin de la marcha "por la paz" salieron echando tiros, muy sonrientes y levantándose el brazo como si fueran boxeadores... no mamar. De ahí que se me ocurriera, aunado a sus declaraciones, el siguiente cartón, publicado en El Regional:

Circula en ABC, y me imagino que en las demás estaciones del estado también, un spot en que se hace énfasis a la atención que le tiene el gobierno a este tema, pues hasta ponen un correo para que, para variar, vean si les podemos hacer la chamba dando pistas o investigando, cual vil Columbo, no le puse mucha atención pero creo que es porelamordediosayudennos@gmail.com, además de un número 01 800, ¡caray, cuánto compromiso! Hasta Lipe vino a ponerse a las órdenes de la justicia, con eso les digo todo, muchas enormes cucharas para un triste mole. En vista de esto, mi mala leche se echó a andar y resultó en este otro cartón:

Así es la vida, mis estimados, mientras que la temporada del frío hará desviejadero en la montaña, las lombrices siguen matando chamaquitos y a nosotros nos mata el marrano de Carstens poniéndonos más impuestos a productos básicos como la chela y los tabaquitos, estamos preocupadísimos por esclarecer el asesinato de alguien, quien, ser humano a fin de cuentas, ya no era santo de la devoción de muchos de estos hipócritas, pero ya ven, a río revuelto, que con su pan se lo coma. Chinga´o.

Serial Killer

2009-09-07T08:21:00.007-05:00

Desde Parchís hasta Arnold Shuashumóther, de Jackie Chango a R2D2, los héroes de series, caricaturas, películas y política (¿héroes?) se las han tenido que ver con espionaje. Si, amables lector@s, con el robo de datos, claves, mapas, diagramas, contraseñas o planos de tal o cual proyecto malvado que busca partirle la madre a una generosa cantidad de individuos... pero no es el hecho lo que me ocupa, ¡no, señor! sino la parafernalia. ¿Se acuerdan del Arr-tú, que llevaba en su interior el mensaje de la Princesa Leia?... ¿se acuerdan de las machincuepas que hace Tom Cruz en la Misión Infumable? O bien, los microfilmes del Yeims Bond... caray.

Esto, porque en fechas recientes, me he aventado la talacha de formatear mi lap, todo por estar bajando juegos de chichonas para el celular (si, caray, para después de columpiar el tamarindo, pssss) y me han caído unos virus diatiro muy gandallas, que hacen que se trabe el sistema peor que quijada de cocainómano y ahí me tienen, respaldando, formateando y tuneando, una y otra vez. Neta que es una chinga, a menos que tengan esa maravillosa y privilegiada información, digna de estar grabada en las entrañas de un robot o en una inscripción cuneiforme en alguna mística montaña: Las licencias, claves o llaves de los programas que más usamos. No me digan que no.

Y es que todos y cada uno de los programas que más utilizo están en mi compu gracias a los cracks, los keygens, seriales y demás trucos que le permiten a uno echar mano de ellos sin quedar en la vil calle. Audition, Vegas, Tune Up, Msn, Office, Windows, Rocketdock, Aimp, VLC, ¡todo!... y no es que sea yo un promotor desvergonzado del robo de la propiedad intelectual de nadie, sino que no podría estar buscando los programas y haciendo cuentas. Ni Gates ni Jobs necesitan mis miserables pesitos, asi que, compermisito.
Es lunes y además de estar de pinche claridoso con eso de los programas descargados, me dió tiempo de poner el cuento de los lunes en Recolectivo, nomás píquele AQUÍ y listo.

Que les sea leve, buen lunes y ya, ámonos a chambear.

Escoge Tu Veneno

2009-08-26T08:13:00.008-05:00

La música es, pienso, como la medicina. Y no lo digo por esos argumentos "Calderonezcos" en que uno repite refranes pendejos o máximas ya tan gastadas como "la música es el bálsamo del alma", no no no, muchachones, yo lo que digo es que las rolas son como las medicinas. Las hay para cada caso. ¿A poco alguien se refina un Tabcin cuando anda trayendo una diarrea marca "llorarás"? ¿O pasa que se toma usted una aspirina cuando le pica la malagua por andarse metiendo a nadar en Tlacopanocha?... bueno, ese ejemplo no cuaja tanto, pero igual, yo sé que me agarran la onda, o que, ¿son diatiro compañeros de clases del Trimmy?

Tomar Pepto Bismol para el acné es algo tan absurdo como soplarte el disco de Mierderatto cuando lo que quieres es echar pa´juera la pinche depresión dejada por un desamor... un desamor de esos roquerotes, sobre todo. Ustedes perdonen si no conocen de nuestro rockcito nacional y acostumbran los pinches alaridos de macaco con los intestinos de fuera de los chocochicos de la Banda Recoño, o las narices eternamente tapadas como las de Los Tijuanes De Tucana. De los putos Teremarios o de los Matacuaces de Durango mejor ni abundamos, la cosa es decirles a los fanses de tan aberrantes agrupaciones: "Lo sentimos, pero a lo mejor no entienden este post, así que pueden picarle AQUÍ para ser redireccionados a una página que seguramente será de su agrado".

¿Quién no ha aventado un destemplado y ebrio grito cuando al diiyeei se le chispa de sus carísimas tornamierdas un fino éxito de Tex Tex? O bien, ¿quién no se ha aventado a zapatear como danzante del zócalo, pero a velocidad alterada nomás suena "gooooolfas, ya llegó su pachucoteeee"... obvio, no llega Tin Tin, el pacucho Dioro, sino La Mierdita Imbecilidad y Los Hijos De Mi Último Fracaso: "Hey, Pa´juistes Pachuco, también te regañaban, hey, pa´bailabas mambo, tienes que recordarlo" ¡nononononononomamar!, pinche Maistro Cantoral, debe estarse revolcando en un charco de tinte rubio platinado # 15. Así las cosas, jóvenes, ese es el rock y sus efectos primarios (están muy infantiles para ser "secundarios")

Así que, no necesitan ir a visitar al Doctor Simio para que les recete una dosis de Rocanrrol según sea su caso. A los clavados en la web con ninfetas que resultan tener pivote, puede atizárseles "Monitor" del grupo Bolill... digo, Volován (¿Erdá, Falsito?), al director artístico de Tornado Latino, en algún momento de depresión por su frente de combi, podría alivianarlo "Por Fin He Recuperado Mi Cabello" de los gachupines Hombres G-lipes (no es nazi-onal, pero aplica) y así, ejemplos hay a pasto. No puedo imaginarme una buena peda sin "La Balada" de los Cucos Sánchez, "La Miérdula Que Es-Plotter" de los Caifás o "Recuerdos" de los Lira N´Rollo. Canciones de alto calibre etílico, "Tu Ceniza Cae", "Lupita", "Viajero", "Dead"... para todos los gustos hay bandas, desde los rasposos de Banda Bostik de Durango, hasta los fresísimos Porter, pasando por los impólutos Ja-guar-llú y Alex y Chela Lora, las Ivón-y-Vete del rock antediluviano, fútil y quesque rebelde. Mención aparte, claro, los Botellos con su "Niña De Mis Ojos"... carajo.

Y para ir quemando llanta, tentándole los huevos a la muerte en nuestras carreteras federales (si, bien pinchis "federales" de baches, burros aventureros y mordelones turbocargados), tenemos "Loco Corazón" de Dildo-soplas, "El Son Del Dolor", "Sismo", "Huarache Skate", "Konnichiwa", "Solo Por Hoy"... ¡a pasto! Si algo le sobra al rock mexica, son huevos. ¿A poco no se necesitan como para salir a la calle con el "luc" del Charli Montaner?... ¿no se necesitan para maquillarse como vedettes pobres y cantar rolas de Luis Maguey en metal?... y que me dicen los tamaños que se necesitan para ponerse nombres como "Vómito Nuclear", "Limbo Zamba", "Los Gestos De La Roña", "Los Ezquizitos" (Así lo "prenuncia" Marthita Sahagún), "Panteón Ricachá"... sisisisi, ¡como putas no!

Ya ni hablamos de las letras, verdaderas odas épicas al amor y al desamor, a la putería y el atraco en despoblado, a la inconformidad y los huevos peludos, ¡Simón! "tengo una novia muy bonita/que es algo sin igual/ le dicen la guayabita/ porque pecosita está" ¡Puuuutazoooo! "Éste es el changuito regué/ ye ye yé /ye ye yé" ¡Jódete, pinche Pablo Cuelo! (¡Coopelas o Coelho!)
Seguro que el tema no acaba acá, pero ya habrá una segunda entrega de tan distinguido y sesudo tema, ahora que... ¿saben de donde me vino la pinche ideota? de AQUI

No mamar, chéquense eso, los que somos guacarróquers, tenemos que echarnos un Pepto para el dolor de barriga por la pinchi muina... aaaaah, pero son los de Riactor, enton´s no hay pedo, es como indignarse de que Ninel Conde escriba sobre la Influenza AHLNL.

Día Para Recordar.

2009-08-17T19:21:00.008-05:00

De acuerdo, fueron muchos días que me pasé lejos de nuestras charlas y el desmadre blogueril, pero créanme que, una vez más, las razones son válidas. Están pasando cosas, en la Televisión, ya hay nuevo jefe, en la radio también vino una nueva administración y yo con mi mismo sueldo valemadres y el bonche de ideas atoradas. Sin embargo, aproveché que me llegaron unos días de descanso y me puse a ordenar varios detalles que ya me traían azorrillado. Ideas para lanzar nuevos contenidos a la radio, hacer el prospecto, editar, grabar... Meter de una buena vez Emisión Pirata a la TV en Chilapa y Chilpancingo, luego, fuí requerido de nuevo en Prensa y en eso es que sigo de clavado, sin embargo, no todo es trabajo... algunas cosas, por arduas y complicadas, no dejan de ser placer:
Fueron varios días de atizarle a la leña, de andar dando vueltas, viendo la parroquia, el día, los padrinos, el chupirul, la comedera... ¡hasta a los invitados! No me quejo para nada, pues la verdad ha sido uno de los días más bonitos de mi vida. Deben saber que también, aprovechando el viaje, registré ya a los pekes y ya me dieron su factura, así que todo bien chingón.
Tomo el regreso a mis chambas como un nuevo inicio. Me he dado cuenta de las cosas que en verdad son importantes en la vida, pienso que tal vez deba ya buscar nuevos horizontes, cambiar de aires, dedicarme a algo más, no sé. Veo que los pekes ya están bien grandes, a pesar de tener solo nueve meses de edad, entiendo que las necesidades de ellos aumentan conforme crecen, que debo estar listo para darles siempre lo mejor y eso me llena de ideas a cual más de guajiras, pero que algunas van cuajando. Yeah!

Ahora que estuve en mi pueblo, pude ver que hay muchas opciones para crecer allá. Está mi local, solito, esperando a que se reabra. Está el Periódico, la Televisora, dos estaciones de Radio y sobre todo, la oportunidad de darle algo mejor a mis amores, y lo pienso mucho, seriamente.
Ya mucho he dicho antes que me dedicaré más al blog, que ya no lo dejaré de lado, pero que hueva, mejor me pongo las pilas y dejo de estar de mamón. Chido porque así, espero que regresemos a las charlas, a compartir y a echar desmadre a montón. Les agradezco mucho que sigan leyéndome, de verdad.

Y con esa mamadera de que ya me morí, puedo decirles sinceramente que no estoy muerto, simplemente...
Estaba un poco cansado.

Día Cero

2009-06-22T06:45:00.005-05:00

Muy buen lunes, Banda. Ojalá les pinte muy bien el inicio de su semana. Les ofrezco disculpas por andar tan desbalagado y alejado de las letras que compartimos, pero créanme: Las razones son válidas.

¿Se acuerdan que yo tenía un programa en la Tv, luego ya no, luego siempre si, y al final todo acabó en una sorprendente defensa al más puro estilo perruno por parte de mis "amigos" que se negaron rotundamente a regresarme mi espacio en la Tele?... no, no se acuerdan, pero eso pasó. Total, yo había llevado mi demo a otro canal, como les contaba, pero aquí, en el canal de Chilpancingo, vieron también la propuesta y cuas, me dieron Lunes, Miércoles y Viernes para hacer EMISION PIRATA, mi programa nuevo. Huelga decir que aquellos jóvenes valores de la conducción me aborrecieron por darles baje con "sus" horas, pero pues... ¿que hacer?

Total, estrenamos el programa el lunes pasado, con el pedo de que también se presentó el otro conductor, se iba a armar la alegata, pero en fin... falta de dirección en el canal. Y pese a que se me dijo que ya iba a cobrar en esa televisora, llegó, pasó y se alejó la quincena y ni agua me dieron. La verdad, es cagante y desanimador todo este asunto. No hay orden, no hay quien resuelva, yo la verdad ya no sabía que pedo con ellos. Incluso el Niño Verde (un pinchi monito) andaba diciendo por todos lados que ya se iba a Acapulco, al canal de allá, pero que se iba de "Boss". Verga, que ganas de orinarle su comida.

Entonces, ocurrió. Miércoles, 9:33 am. Vino gente de la televisora a la que llevé el demo pidiendo espacio para transmitirlo... y no, no me dieron el espacio que les pedí.

Hoy Lunes, me presento. No me dieron espacio para el programa: me dieron la Dirección del Canal.

Así que EMISiÓN PIRATA solamente tuvo tres programas al aire. Allá, empezamos hoy. No puedo describirles el bonche de ideas que tengo para hacer de aquel canal algo mejor, rentable, ameno, interesante y sobre todo: Algo a lo que me dedique en cuerpo y alma, con gusto, con intensidad... de verdad que me vino de maravilla mi nuevo empleo.

Y ya, nomás para hacer obvio que ninguna de todas las felicitaciones del mundo pudieron hacerme sentir mejor que ver a mis pekes contentos, sanos, grandotes y vivarachos. Pueden copiármelos, para que los suyos salgan así de rechulos.
Él es Braulio, ya sanito, apenas le quedó huella de la cirugía en la pancita y como podrán ver, ya se sienta a jugar sin que se ruede como gusanito. Ya tiene dientitos, se ríe como una caricatura y por si fuera poco, nos llevamos rebien.
Ella, es Valentina. ¿Que puedo decirles? Ya corre en la andadera, le gustan las gomitas, se ríe haciendo cara de tortuga vieja y es muy coquetona (grrrrr!).

De Layla no tengo fotos recientes, no la he visto y espero que este mes que acaba me permita verla, abrazarla y claro que les presumiré su guapura. Mientras, y en aras del bienestar de mis monitos, trabajaré como bestia y seguro que todo me va a ir mejor, ya alejado de broncas, fallas de coordinación, impuntualidades y desinterés. Empiezo de nuevo. Una vez más hay que agarrarle el modo. Ni modo. Vivo para esto.

Yo Mejor Me Río.

2009-06-02T06:59:00.005-05:00

¿Que pasión, dilectos carnales? ¿Como les parece que se ve el pinche ridículo del Tuca sin bigote?... hagan de cuenta, con la trompa como del Doctor Chun-Ga, pero sin que le haya dado el sol como en cincuenta años, ¡Muajá! Ya, cambiando leve el tópico, felicidades a los pinchis pumas, villamelones de la verga.

Pues bien, como todos los días, salí de la casa muy temprano, y temprano también me quise aventar un nutritivo cigarrito, así que palpando en mis bolsillos saqué la caja de los cerillos (que zippo ni que nada) y cuas, uno. UN único cerillo y no, no pasó como al Bruce Güeles en el Quinto Medallas Elemento, sino que -san pendejo- se me cayó el cerillo. ¡Vérgolas, man! Ahí me tienes, en la penumbra de diez-para-las-cinco-de-la-mañana, buscando al infeliz, que más bien parecía la versión cerrillezca de Valientín Trajecillo en su papel del Ejecutor, se escondió pocamadre. Pero, tras dudar seriamente en continuar con mi pesquisa pro-vicio, porque se estaba haciendo tarde, lo encontré y pude saborearme tranquilamente mi pitillo. (¿Gustan?)

Me doy cuenta de que a diario pasan cosas, como dijera aquel promo de TNT, que pasan en las películas y en la vida real. Iré recordando algunas y ya verán, la pura chacota, como que no. Mientras, en la TV, me encontré con un sólido, férreo y excelentemente estructurado grupo de jóvenes promesas de la conducción televisiva, quienes defendieron mi programa -ahora SU programa- como perros, no fuera siendo que me lo tuvieran que regresar y... ¿Saben que?... se pueden meter el programa por el culo, me cae de madres.

La vida no es complicada. Los aplausos no se comen, se los juro. El que la gente te reconozca en la calle, te diga que le gusta tu desmadre, chulié tus ocurrencias y te ofrezca las nalgas no es precisamente una señal de triunfo. No, señor. Una buena señal de triunfo sería que viniera todos los viernes como a las seis de la tarde Carla Bruni a pegarme un brutal guagüis hasta hacerme deyectar la última gota de mi "jocoque del amor", o bien, que posteara yo desde el baño de algún antro, portando mi traje comprado en y con Milano, desde mi superteléfono-imán-de-asaltantes, pero no. Yo sigo acá, levantado muy temprano, buscando mi información, haciendo mis ediciones y planeando nuevos desmadres. Así es como vivo y así me gusta vivir. Fin.

Tengo grandes planes, buenas ideas y mucha técnica, amén de la necesidad que me lleva a intentarlo. Todo bien, señor don Simón. Tengo todavía mangas anchas por si decido simplemente emigrar a la otra televisora, ¡que chingallos! Todo bien, son solo enfoques.
Por cierto, me compré ya tras el episodio del cerillo "Dutch" una caja completa... me los quedé mirando... dicen que así es la vida, uno va encendiendo los cerillos uno a uno, y de pronto... sentí ganas de chingármelos todos en un coctel de lumbre, no fuera siendo que de tanto venirme en la vida nomás me quede uno, perdido por ahí, en una esquina oscura, cerca del teléfono de monedas y yo con una ansiedad loca de sentir el clímax... agarré el puño de cerillos, abrí la boca y ya me iba a aventar el atascón, cuando... "pasa en las películas, pasa en la vida"--- Regresamos.

Aztec Playboy

2009-05-26T09:09:00.004-05:00

Ya vieron como la influenza, a fin de cuentas, terminó en el mismo baúl que el (lógico) Chupacabras, las chichis de la Chiquitibum, el elfo de Brozo, Cañitas, la miss Narcocha, la máscara de cuche en los informes y la Roqueseñal, señores, pura memorabilia mexica. La cosa es que la vida sigue, la vida nacional, ni se diga. Ya puede uno andar con la tatacha sin que nos atoren los "tiranos" y nos incauten el celular, la cartera o bien, una visita guiada a los separos. A huevo.

La televisión, pues ahí la lleva, están todavía armando el staff y yo, ya tengo casi toda la utilería para el mismo, aunque... el mero Boss de Siga Tv dice que necesitamos hablar... yo, la verdad, como que le pienso, a veces prefiero ir a probar suerte en nuevos horizontes que volver a lo mismo. Neta.
Yo, me sigo llevando gratas sorpresas con el público chilapeño, que ya quiere ver acción con mi programa, ya hasta hay anunciantes que lo piden... chingao, me siento como liliputense.

Mientras, y para echar por tierra esos rumores que dicen que discrimino a la gente como el Ucla, el Chayo Vazcajetas o Samy, el aberrante mongol noble, pero no por eso menos asqueroso, ahi les va una foto de mi nuevo "luc".

Con esto si, ¡¡la pura fama, chingao!!

Entonces, para no hacerles el cuento largo, estoy decidido a probar nuevos horizontes, quien quita y ahí es a donde tenía que llegar. Estamos en contacto. Ahorita me lanzo al rancho a ver algunos asuntos urgentes, pero a ver que se me pega para ustedes. Un mezcal, unos panecitos, medio kilo de mota... ya veremos.

Un Día Especial.

2009-05-19T09:39:00.002-05:00

Muy buenos días, banda irredienta y doctor lectores de éste, su cong... su blog consentido. ¿Cómo dicen que les va? Si, es noticia que Benedetti va a estrenar su pijama de triplay y ahora resulta que todos eran lectores de este recabrón, no mamar. Van a hacer un episodio de "La Rosca de Guadalupe" basado en él, a huevo, ¡típicoooo, weeeeeeeeee!

Bueno, perdonarán que he andado muy desbalagadito, pero eso es nomás en mi vida cibermamalona, acá en Caciquelandia he andado más movido que amalgama de boxeador tepiteño, pues parece que por fin la fama y la fortuna (ay, si, tú, ya podrás tener hartos fans como el Falso Tanene) me sonríen en mi quehacer televisivo.

Me iré con todo y mis pulgas a otra televisora, más modesta, más jodida, pero eso es lo lindo, más vale ser la cabeza del ratón que la cola del león, reza un refrán y yo soy bien Kabeza... ah, no, ese es el maese monerou. Aquí, una muestra de mi modesta (ya soy más chingón editando) producción de éste chou que estreno ya pronto.

Por otro lado, lo que me ha mantenido alejado incluso del Huevolectivo, es que viajo casi a diario a aquella ciudad a grabar a mis prometedores clientes, lo que me da en toditita la madre de cansancio, pero que hago con harto gusto. Aquí, una pruebita de las utilerías que estoy haciendo para vestir de producción el chou.

Y bueno, lo más importante del día: Layla, mi amor, cumple 4 años éste día. ¿Necesito decir que con esa motivación nada me escama? ¡Felicidades, Pdincesa Guededa! Quería poner tu video hoy mismo, pero mierda youtube, me quedó mal. Pronto, pronto.

Quédense en sintonía, que ahora si, vienen puras chingonerías. ¡Chido!

¡Ma-ma-marrano!

2009-04-30T07:14:00.009-05:00

Me encantaría repetir hasta el cansancio la perorata acerca de la marranezca epidemia. Si, esa que resulta que no es marranezca ni epidemia, pero, para qué me hago bien pendejo, si dicen que la oportunidad la pintan calva y ahí me tienen, como buen contreras, buscando el chinguero de información para pitorrearme de los alarmistas, de los mamalones que andan con su cubrebocas hasta pa bañarse (no me eche inglés) y de aquellos que vienen protegidos como si fueran a bajar al nido de Umbrella Corp. pero que así, con penita y toso se pasan a la calle Zapata a echarse tres huaraches de sebo con nopales y un taco de chingarrón prensado con quiste.
Pensando maldades y tratando de verme más marranezco que de costumbre.

Si, le pensé el chingo, la verdad. Me tenía que sustentar para convertirme, como siempre, en el conductor insumiso, necio, de humor negro y mala leche, que para redondear el numerito, tenía de invitados a un grupo de morrillos que todavía (ingenuos) creen que van a hacer fortuna con su bandita que para chingarla de acabar, cantan reguetón-terías... snifff, pobrecillos. Que mueran ignorantes, pues.
Aquí, ponga el subtitulo: Descifra el letrero si no quieres morir, culero.

Lo medular de mi post mamalón es que, información va, información viene y nosotros hechos unos pendejos, no sabemos si es cierto que esta enfermedad cuchezca la trajo S-Obame Lasbolas, Carstens se purgó ese pinche estómago de cachalote acedo, o que pedo. La cosa es que pocas cosas nos han quedado claras (Bueno, a Maicol Yacson muchas cosas le quedaron claras), entre ellas:
- La influenza porcina no se debe llamar así, ya se quejaron: Orson, el Cer, Carstens, un Gamorrean Guard, y Megan Fox (pueeeeeerrrrcaaaaa!!)
- Esta enfermedad NO se contagia por quedarse mirando con lujuria la cola torcidita de una marranita lisita, abullonadita y sensual.
- Puede uno contagiarse por saludarse de mano, pasarse el chicle, compartir una paleloca y ver si te queda el diente postizo de otro cabrón, pero no hay pedo si se lo maman mutuamente, o se besan sus culos (a huevo, ¿alguien ha comunicado oficialmente esa postura?... digo, la postura ideológica, no la de besarse sus chiclosos o darse guaguá)
- Si lees blogs con imágenes de puercos, échate salivita detrás de las orejas para evitar el contagio.
- Para de mamar, alarmista.

Entonces, buscando datos que fuesen un poco menos ridículos, me aventé un programa muuuuy mamón, vea usted nomás en que vino a desembocar mi idea burlona:
Huelga decir, que espero no me copien mi cubrebocas.

Entonces, a unos les hizo el chingo de gracia, a otros nomás no. Lo bueno es que iba yo consciente de que aquello iba a ser un trompo épico. Empezaron las llamadas, los mensajes matagente y las risas culeronas. Incluso, me hice mi propia versión de aquella joya de la imbecilidad humana, la cumbian de la influenza. No puse el video, porque venía en mpeg-2, y tarda un sexenio en subirse al llutub. Ahi luego.

Y por favor. Si no tienen nada que venir a hacer a Guerrero, no vengan. Aqui no hay un solo caso comprobado de esa chingada enfermedad.... ¿será acaso que las máquinas que venden para hacer cubrebocas los hacen de maravilla?... ¡llévelossssss, llévelosssssss, bara bara!
¡Porca Miseria!

Cursilerías S.A.

2009-04-26T09:19:00.005-05:00

Muchas veces me he puesto a criticar a esos tipos (y tipas también, el amor apendeja por igual) que andan que se mueren por quedar bien con el objeto (o - jete!) de sus suspiros. Ya, antes de que empiecen a defenderse - "Es que estábamos cumpliendo una semana más de que empezamos a andar", "era el cumpleaños del perico" o "quiero un wawis y no se anima", les diré que los entiendo, pequeños. Ya empiezo a entender.

La zalamería, la atención, el desprendimiento, la generosidad y el servilismo bobalicón son esos mágicos lubricantes que hacen que la rueda de las relaciones humanas gire sin desgastarse. OK!, entendido y anotado. Por eso y muchas cosas más (no, ni madres que "ven a mi casa esta navidad), fingiendo ser harto magnánimo, ah, claro, y a escondidas, empecé de meloso con mi novilla (¿desde cuál y hasta cuál?... es un misterio) y de pronto, ahí me tenían haciendo mis dibujitos, grabándole cassettes, los cuales debían ser manipulados con guantes, ya que al simple toque de su relumbroso plástico "sorny" podían causar diabetes por la miel que desprendían las canciones de Tesla, Poison y Guns Arroces. Al menos no me iba como mi compa Polo "El Maceto" quien retacaba una especie de sopa mutante naco-jipi-rondallosa en sus cintas "sanllo"... "esta es la última canción que escribo para ti"... vérgolas. Ah, remataba el cabezón del Polo con un recado apenas legible, hecho en papel fosforescente color rosa "espero que al escuchar estos casecs te acuerdes de my"

Me acuerdo que incluso llegué al límite con mis atenciones aculeradas. Me marcaron falta técnica al momento que cobraba el segundo tiro libre en mi selección pitera, al hacer pausa para mandar un beso a una de las morras que venían acompañando a los acapulñeros. Ella nomás se rió de ver mi trompa deformada por el gesto del beso, pero luego se le quitó cuando yo, ardido por su pinche risa, me sobé las nalgas sensualmente mientras le modelaba el uniforme. Chale, ni aguantan nada. Claro, tres días duró aquel torneo mamalón y al segundo, ya andaba discutiéndole sus pabellones de grosella a aquella grosera. Claro, beso y beso enmielado hasta los codos, que chingados. El que se burle es puto. Y se burlaban los muy putos. Primero, porque la chava era morena color tumor, y para su tierna edad en segundo de secu, estaba muy carnudita y abullonadita... slurp! No probé aquel pollo, es cierto, pero al menos nos escribimos cartitas de amor y nos llamamos unas dos que tres veces por fon. Ahora ella vende jícamas con chile y jericallas de anís, mientras su cónyuge, prominente Ingeniero Impulsor de Vehículos Marinos, o sea, rema una lancha de esas que venden recuerditos, como ostras con ojos y corales arreglados con estrellitas y diamantina. No, neta no sé que sería de ella, pero bueno, este pescadazo se le escapó.

Ya de más ruco, las estrategias cambiaron. Ya no les escribía cartuchas, ahora me les paraba enfrente y les decía alguna mamadera improvisada tratando de ser lindo. O bien, me aparecía en los lugares que frecuentaban: La biblioteca, la unidad deportiva, la barandilla municipal, la cola de las tortillas, los lavaderos de san Juan Chiquito, alguna fonda o putero, en fin... funcionaba, me hacía yo de mis fanses, bien enamoradas y dispuestas a sacarme, a la mínima orden mía, la masa de los barros con los dientes. ¡A huevo, que Juan Tenorio ni que mis redondos y aterciopelados de azul huevos!

En fin, la cursilería continuaría... pero eso se los platico mañana. Ahorita ya voy de salida de la radio, me toca lavar la ropa de los niños, sacar la basura y lanzarme por unas verduras para un caldo blanco de res.

Hablando de cosas cursis:

No me juzguen... es puro y genuino amor de papá cuervo.

Domingo De Ramos

2009-04-05T10:48:00.004-05:00

Muy buen día, gente.
Una semanuca ha pasado y muchas otras cosas más en la vida, seguramente, de todos nosotros. Yo, venía a contarles del proyecto del master Wuisho y su fiebre de comic por la noche, en el cual tengo el placer de participar también, los invito. Quería platicarles de que tuve la puntada de hacer la entrada de mi programa de TV contando con la participación de dos de las glorias del cine mexicano (no, no voy a salir con la mamada de el hijo de Pedro Infante y su deceso “pusieron de luto al cine nacional”, como dijeron en esos programas de mierda y chismes de la farándula… como si “Los verduleros atómicos” y “Cachondas y Jugosas” – películas de las que hacía el tipín- fueran verdaderas cintas, Pffff.) Inmediatamente que subí el video a Youtube me cayó encima Azteca América a clamar por el copyright.

Seguramente vieron el lado creativo-chacotero de mi video y al poco rato, retiraron su alegata. El video está más o menos así:

Quiero contarles que ya arreglé el asunto de la laptop fallecida, pero sucedió que hoy recibí llamada muy temprano de mi cuate Chava Abarca. Atropellaron a su papá y falleció. Eso me puso EMO. Ya mañana les cuento el resto. Ahora, que Dios tenga en su gloria a este señor, digno de todos mis respetos.

El Primero.

2009-03-26T09:51:00.001-06:00

Bueno, les cumplo.

Ahi, el primer video que hago en animación usando una página que le vi al Falso Nene, solo que yo soy más verga y quedó así.

Sale, ojalá les guste, si no, mejoraré.

San Lunes II

2009-03-23T06:24:00.008-06:00

Buen inicio de semana, señores y señoras, niños y niñas. Como es Lunes y no quiero hacerme de fama de holgazán, les diré que he andado como mono de nintendo, en chinga loca, pero eso si, no puedo dejar de venir a que charlemos, ¡no, señor!

Primero, he andado apurado haciendo cosillas para mi producción en TV, ahora, atendiendo las quejas que dicen que solo me pitorreo de mis compañeros, les mostraré que no es así:
Las Chicas Superpomadosas: Granuja, Bembón y Velluda.
La Netis.
El Chagas, mejor conocido como "¡Aaaaaaigh!"
Y bueno, se me acusa de que no me autoflagelo, ja ja, no mamar:

Para aquellos obsesionados con mis senos, ahí tienen, ¡agasájense!.

Bueno, este fin de semana pasado estuvo movidísimo. Mi laptop falleció, se contagió de la del Tamemeishon y anda sin pantalla. Si alguien puede conseguirme una widescreen de 17 pulgadas, que no sea carísima, se lo agradeceré diamadres. Atención a mis compas chilangos, allá se consigue hasta una pantalla para ojos de Robocop. Neta, necesito ese parazo.

Por lo demás, estoy haciendo videos. Ya subí los primeros. No quiero que se engolosinen con tanta madre, así que ya será en el siguiente post. Chido su inicio de semana, yo le sigo a la chinga, sin compu, ni peiper.

Está Bueno

2009-03-09T07:52:00.007-06:00

¡Buen Lunes, banda bloggera! Ojalá se les quite la hueva y esta semana empiecen a pugnar por su primer millón. La verdad me vale, pero solo quise expresarles un buen deseo. Ahi ta´.

En vista de que mi masculina, serena y natural belleza pude resultar incómoda para algunos tipos poco agraciados... (digo, no hablo de nadie en especial, pero de que los hay, los hay) me di a la tarea de buscar la manera de que se atenúe un poco la "deslumbracia" de mis atributos. Ya saben, bajar al nivel del bloggero promedio, papadón, nariz de pene, ojos locos, dientes chuecos, pata flaca, bizquera, caspa, piorrea, rasgos netamente autóctonos... ya sé que no tengo yo la culpa de sus genes deficientes, pero soy magnñanimo y descenderé hasta su nivel para que podamos seguir siendo amigos sin padecer de sus envidias verdosas.

Empecé por probarme el "luc" de conocido bloggero que dicen que tiene cara de mongol. Yo, honestamente, no lo creo, acaso un poco la tendrá de pendejo, pero nada más.

Tuve que quitarme pelo, engrosarme la trompa para no tenerla exquisita como es, sino asi, como suela de huarache de indio, tuve que fumar (¡buácatelas... ay si, tú las traes!) y tuve que usar mis lentes de parabrisas de patrulla. Namás.

Por el otro lado, la máscara que ya uso en mi perfil no alcanza a cubrir mis rasgos evidentemente deseables, así que pensé en recurrir a un modelo como que más... "populachero" por decirlo de una manera menos culerona.

Aquí se trataba de genitalizar mi nariz, cosa que opté por no hacer, no fuera yo a ofender a la naturaleza. Los famosos dientes de pequeña yegua simplemente no fueron necesarios. Así y ya, chingá.

O bueno, podría ser que en caso muuuuuy extremo, podría recurrir a un atuendo francamente ridículo... alguna idea?.... aaaah, claro! (tronando los dedos en actitud de "bingo") podría ser como el siguiente:O de plano es exageración?
Ahí se los dejo de tarea.

Por cierto, ya hay post en RECOLECTIVO. Píquele a la imagen pa ir derechito a leer.

Despite (No, no es en inglés)

2009-03-03T09:33:00.003-06:00

Muchos de nosotros – y no me refiero solamente a los varones (ay si, pinches viejos guarros) quisiéramos que la suave muerte nos chingara con su aguijón en una situación de ensueño. Ya saben, como a aquel sujeto que se ahogó al caer en un contenedor de cheve…

Y para que estarle haciendo al ensarapado contándoles toda la historia que seguramente ya leyeron por otros lares, del pinchi Sergey Tuganov (nombre ruso que significa “Ser puto tu culo”) un mecánico que sintió que era capaz de aventar mecánicos por 12 horitas, todo por una inocente apuestita que le hicieron dos de sus amigas.

Si, coger como poseídos por Xipé Totec 12 horas (¿Donde se consigue uno amigas con tales furores?) Y el Sergey, todo escamado por dentro, supo que no iba a dar el ancho… bueno, tal vez si el ancho, el largo, o el engarruñado, pero sintió que se le iba a cansar el caballo y recurrió a generosas dosis de pastillitas azules… ¡ah, que pendejo! Y que se queda tieso después de esas 12 horas de tiesura antinatural. Se fue a calacas, entregó el equipo, se enfundó en su smoking de cedro… se murió, pues. Ya ven pues. Eso pasa cuando se pretende hacer la chamba que es de un hombre bien hombre, chingados.

Pero ese pendejete no es al que peor le ha ido. Les contaré que, en los ochentas, un carnal llegó hasta el hospital Cornell de Niullor, con un severo caso de priapismo (o sea, con el chile bien tieso como pata de momia guanajuatense por demasiado tiempo, o sea, como yo, pero en enfermedad) y cuando lo checaron, resulta que este angelito se había inyectado una sopita de cocaína en la uretra para mantener su bichola como brazo de Kaibil. Llevaba tres días con el instrumento afinado… ya le dolía hasta el año que entra al wey.

Pasaron otros tres días para que se le desinflara el creaturizador, pero en las siguientes doce horas, la sangre contenida en su chamberete se le extendió por el cuerpo, así que fue transladado a la unidad de quemados del hospital para intentar detener la gangrena, cosa que lo llevó a que le amputaran las piernas arribita de la rodilla, todos los dedulces de las manoplas, menos uno (ay, menos mal)… la verga no se la cortaron, solita se le cayó… no sé si ese carnal vivió pero sin pito, sin patrullas y sin dedos… ¿para qué querría uno la vida?

Así es, chamacos, cuiden su “patitas de bola”. No se afrenten de él, que si está chueco, que si nomás se la pasa durmiendo en su muslo favorito, que no se quiere levantar ni poner firmes, manque le canten el himno nacional… quiéranlo como es, no todos pueden ser afortunados de tener un modelo como el mío, acéptense, quiéranse.

Y bueno, me voy, porque tengo que ir a cortar una decena de cocos con el pito.
Sayonara.

Segunda Temporada.

2009-03-02T09:24:00.005-06:00

Muy buen inicio de semana, mi querida Banda Timbirrucos, ojalá la vida los esté tratando mejor de como se merecen, malandrines. Me reporto después de la semana post-cumplea-ñera, llena de harta chamba y hartos apuros, pinche crisis asquerosa. Ya no pude presumirles que el Lunes pasado publiqué otro cuentiño en el RECOLECTIVO (Huevolectivo, Falso Tameme dixit), pero aquí les dejo el link para que lo lean.

CUENTO: Las Michas, Las Nachas.

Mientras, les contaré a aquellos que han tenido chance de ver mis bien despachadas carnes en SIGA TV, las razones por las que toda la semana pasada no estuve... no, no les cuento ni madres, mejor les digo que esta semana volvemos con más ganas y con mejores cosas.

Y les dejo una probadita de mi nueva producción en este post.
Tengo la idea de hacerlas en animación, que entren con música, girando... cosas que tengo que pulir, claro, y aprender a hacer.
Que se vea, pues, el talento, el ingenio, la matadera, no sé, pero de lo mismo ya estufas. Hay que renovarse o morir.

Y eso, por hoy es todo, ya mañana les cuento alguna otra chingadera. Chido lunes, raza!

Cumplemenos.

2009-02-21T09:29:00.003-06:00

Buen día, estimados (y lastimados – en su economía, como chingados no) accionistas de ésta, su H. Corporación, créanme que me preparé un post bien megachingón para la ocasión, plagado de mala leche, diversión insana e imágenes asombrosas, pero éste, señores, no es ese post.

Este es para avisar que hasta el lunes, que también me toca postear en el RECOLECTIVO, se reabrirá el changarro.

Mañana es mi cumpleaños, justo cuando acá se confabulan los sabios para pronosticar un sismo cabronsísimo, cosa que no pasará, esas son mamadas.

Gracias por su comprensión. Ah, y si me felicitan, que sea de corazón, si no, váyanse mucho a la verga, ja ja ja ja!

Neta, Gracias. Hasta el Lunes.

Acá les dejo esta rola, pocamadre, la original, es de Ides Of March, se llama "Vehicle", pero en esta versión de Carlos Oliva y Los Sobrinos Del Juez, se llama "Tu Carrito" BAJENLE!

Mecates [La Verdadera Historia]

2009-02-17T09:12:00.007-06:00

Para todos aquellos que no quieren creer que la ñonga es redonda y no hay orificio alguno que la pueda dejar cuadrada, un ejemplo caguenguérrimo, chingao!

Ahi tienen que un buen día, un chamaco nalgasmiadas descubre que su pirrín tiene la facultad de ponerse tiesesito. Entonces, ahí anda uno, midiéndoselo a lo que encuentra a su paso: frascos de mermelada, de café, de gatorade (vacíos, a huevo, si no que chinga les pones a tus parientes) y como salida de una novela lúbrica de Milo Manara, una chamacorra, ninfeta apenas mayor que tú y con una cara de puta pobre (de esas que agarran parejo), ¿que resulta?

Ah, pues a huevo que resulta en que agarras tu mandarrita y le haces cosquillas en la campanita a la muchacha, bueno, más bien, le deyectas tus infantiles mecates adentro de su vientre inmaduro (a huevo, pinche finura) y como todavía crees que cuando acabes la primaria te vas a ir a estudiar para Super Sayayín a la Kame House Institute Of Martial Arts And Super Hero Crap, no cuentas en que el palito de tus espermas está ahí pa que se desplacen, no pa que los toques como maracas, te vale. Total, la morra se aguantó la risa cuando le dijiste "¡yaaa!" en 6.44 segundos. Ella se fué a seguirle con la pata de una mesa Luis XV. Tu, a leerte en chinga la programación del Disco-very chido.

Y ¡mecos! (si, más mecos) ahi tienes que todavía no acabas tu "guirsofguor dos" y te salen con que vas a ser papá. Mínimo te recagas en un botecito del puto susto. Pero ni peiper viú. Sacas toda la hombría habida y por haber en tus minigónadas y te avientas el trompo de hacerle al papá-soltero-caguengue-pitero. La morra, a fin de cuentas seguramente se avienta un largo suspiro y piensa, para sus adentros (y los adentros del feto [inserte aquí la cara de UNISEX AXILAS, haciendo como Homero Simpson cuando alguien menciona la cheve]) "aaaaaaaash, ya ni modo, pero quien me manda andarle sobando el pinche pito de tlaconete al baboso éste, cuando yeims y antuán están bien despachados los cabrones, tenía yo que venir de pedeja put..." y ya. Dichas reflexiones se ven interrumpidas por el llanto del bebé. Del que traía adentro, no del que trajo adentro (Vérgolas, los veo e imagino cuando la estaba follando, más bien pareceria que estaba pariendo)

Valió aguayón torneado. Lo que mitiga tu ahora-no-tan-infantil-vida y sus pedos, es la fama que seguramente gozarás por todo el orbe. "Chamaco arrecho es papá a los 13", "Niña de 15 vioa a un pendejito y tienen bebé", "ya valieron verga por pendejos arrechos" y así, cosas por el estilo. Los fotógrafos se dan vuelo, ¡la pura fama, papá!... se especulea tu caso hasta en las reuniones de los jueves, del dominó, las caguamas y las pláticas de putas y americanistas (pleonasmo)

Para chingarla de acabar: ¡Ahora resulta que sale en los medios que ya salieron dos tres vatos más, diciendo que ellos fueron los que le inseminaron la pepa-sin-pelos a tu nena! ¡Por las barbas de Gandalf! Y ahora, eres también famoso, por ser el cornudito más chiquito, que medallas habrían de darte por ser tan responsable...¡Putazo!

La moraleja de ésta historia, amiguitos: "Cuando veas la brocha del vecino remojar, mira tu pincel y a mano pónte a lavar... si mal no quieres acabar"

Y Hablando de otros menesteres, ya hay post de papá en el RECOLECTIVO, pueden echarle un oclayo AQUÍ.