¿Hay censura en México?... pregúntome yo. ¿Neta? Ahí tienen que se quejaban lastimeramente los "siñores" de Los Tigres Del Norte porque en una entrega de premios quesque no les dejaron cantar su épica aria dedicada a la jodidez del sistema. ¡Oh¡, ¿y ahora que será de las ONG´s, del ERPI o del EPR, sin el apoyo de esta canción tan precisa, como un disparo de Mario Almada, directo al corazón del corrupto sistema mexinaco? ¡Mis huevos!

Carajo, ¿tanta hambre tienen de vender más discos?... no es la gran cosa esa rola, la escuché, si, por pinche curioso, (o sea, que si funciona su estratagema de ser los sufridos portavoces de la raza más jodida, ¡a chaleco!... ja, ¿captan?... o sea, se visten norteños... chaleco... de esos con hartas barbas en los hombros... bah, olvídenlo) y no me parece que sea más que una cancioncita de esas harto mamonas y llenas de "reveladores detalles" a cual más infantiles y falsas que el llanto de Chabelo.

Para que de una vez, si no la han padecido, Hildebrando les facilita este controversial, sedicioso y provocador material.

La verdad, no necesito escuchar ni una estrofa de esa canción, que haría palidecer al mismísimo Memo Ríos y provocaría risa en Arjona de lo fácil de sus rimas, o versos o como se llamen esas líneas empatadas a chingadazos. Basta con pagar la pinche cuenta en la Comer, con ir a tratar de llenar la canasta al mercado o con mirar el recibo de la luz para saber que nos está cargando la de mear. ¿A poco ustedes necesitaron de escuchar (arriba esta el video, escúchenla, huevones) este poema a la corrupción para hacerse de una opinión? Son chingaderas.

Ahora resulta que necesitamos que vengan estos señores a reclamar que no les dejan esparcir sus notas revolucionarias con redoba y bajosexto para tener una opinión al respecto... ¡puts! Pues les tengo noticias: Ya todos sabemos que el hijo de la chingada de Fox es un pendejo ladrón con suerte de estar cobijado en la impunidad. Ya sabemos que el enano idiota, pelón y de lentes no gobierna para los jodidos. Nos hemos dado cuenta que nos están sangrando a todos... ¿y?

¿Creen que su "himno a la honestidad" va a cambiar algo?... si no lo han hecho periodistas serios, denunciando los robos, los "acuerdos" a trasmano, recabando pruebas que ningún pendejo Juez que cobra un dineral es capaz de respaldar... estamos jodidísimos y se va a poner peor... y pueden creer que no lo sabemos porque los dejaron cantar en cualquier puto escenario de mierda. Hasta de estos "mesías" ya estoy hasta la madre. Perdón, no sé ustedes, pero por mi, se pueden meter su cd por el culo. Ya sé que estamos hundidos. No hacía falta que vinieran a poner más de sus "netas" en ningún medio.

Y ya, nomás.

Últimamente he visto el mismo supuesto en varios lados. Incluso, la última vez en el blog de Inner, el Pendejo, pensé que de alguna manera tenía que haber empezado esta ola de preguntas. No es tan difícil de preguntar. Lo difícil, creo yo, es responder.

¿Y que harías si despertaras perteneciendo al sexo opuesto?

Anda, cabrón. Ahí si como que le piensa uno, ¡y cómo no! nuestro arraigado pensamiento de vikingos, espartanos, machos alfa y demás mamadas no nos permiten pensarlo seriamente ¡¿Cómo?! ¡Vaigan a decir que soy puto!... Pero ya, la neta, en alguna ocasión, en el desmadre, convenimos con un amigo al ver a una alumna de la facultad de ciencias cómicas que, de despertar en su cuerpo, lo primero que haríamos sería ir corriendo a darnos un baño tibiecito, lleno de espuma y a sobarnos nuestras abundantes y deliciosas chichis.

Y es que, honestamente, una vez que uno ha hecho uso de alguno de los atributos de la mujer, ya no puede dejar de notarlos... ¡pues cómo, si ya sabemos para que sirven! Me explico: la primera vez que sientes riquísimo en un doggy style, quedas marcado para siempre. Cada que veas una muchacha de abundante región nalgatoria, estará tu puerco cerebro pensando en la vista espectacular que ofrecería su espalda desnuda, su redondo trasero al aire y en su boca las palabras "Si, papito, dame más de tí, lléname, anda... soy tuya, ¡dame más, vamos, duro!" cof cof... ¿ven? nuestras experiencias previas nos dejan huella. Ahora, si alguna vez, enmedio de la pasión te dio por lamer y jugar con los pezones de tu pareja, chingó a su madre el romance. Vas por la vida atento a los escotes, a esa línea sabrosa de piel que queda enmedio de ellos y generalmente es más blanquita que el resto (¡pues como no, si está cabrón que le pegue el solecito con tan buenas guarniciones!)... lo checamos todo en visión terminator: su redondez, su peso, su bamboleante condición ante la gravedad, entornamos la mirada a ver si podemos ver sus areolas, si las tiene chiquitas o tamaño hot cake, si los pezones son morenitos, si tienen esos puntitos encima... vaya... todo.

Y creo que es también por eso que le sacateamos a hacer tales conjeturas. Sabemos muy bien el poder de un firme y sabroso par de piernas. Sabemos que seríamos capaces de degollar a Mahoma con tal de sentir tal o cual boquita deliciosa encima nuestro, ¡Ah!, porque la primera vez que logramos una venida por medio del sexo oral, chingó a su madre la estética. Vamos viendo también el grosor de los labios, el color, los gestos... apuntamos, con una mano en la cintura y con plena seguridad "esa mujer tiene cara de mamadora". ¿A poco no?

Y a partir de eso, nos aterra pensar que nuestros medios para el placer se diversifiquen tanto. Nosotros, con lograr que se nos pare el creaturizador y nos movamos decentemente bien, ya chingamos, pero sabemos. Sabemos muy bien todo lo que esperamos del cuerpo ajeno en cuestión. Queremos que se mueva sabroso, que se moje como una cascada, que antes de penetrarla, nos consienta el chile con una sabrosa, erótica y deshinibida chupa... esperen. No, no una, sino muchísimas sabrosas, eróticas y deshinibidas chupadas, que nos traten como a un jeque árabe, que se acomoden como nosotros mejor le damos, porque no me negarán que hay posiciones que si le salen pocamadre a Mandingo o a John Holmes, pero que en nosotros parece que algo anda mal y no nos alcanza nuestra poderosa herramienta para entrar siquiera, entonces, pues las acomodamos como a un catre viejo, un jalón de muslo, un empujón de cadera y listo, ¡a dominar el erotismo, culeros, grrrraaaaaaaahhhhhhhrrr!

Ahora si, seriamente... ¿Que harían si despertaran en el cuerpo de una mujer?

Para que no haya trampa, ustedes escojan el cuerpo en cuestión, y luego vemos, a ver si muy verdá de Dios. (Ah, mujeres, no le saquen, ustedes también digan si se sobarían el chile)

Los habitantes de Chilangolandia tendrán que ir tanteando mejor sus palabras, pues un empleado acusó a una colega de “crimen de odio” (sancionado por el artículo 138 del Código Penal) por decirle: “Prieto, chaparro y oaxaco”. Selectos accionistas, si no quieren que también se los chenten, chéquense nuestro sesudo método para capotear este tipo de situaciones de feo carácter.

Ser eufemista no significa recibir una carta sin razón, como cantara nuestro inmortal Pedro Infante, sino rebuscarle a las palabras con la finalidad de evitar decir alguna palabreja incómoda. Por ejemplo, algunos eufemistas llaman "el sitio" al cagadero, "entretelas" a las gónadas y "cohabitar" a la cogedera. Con tales señas, podemos entonces sugerir las siguientes nomenclaturas, correctísimas y libres de vientos tibios y de olores diversos que solemos expulsar por el trastopije (pedos).

No es correcto, señor@s, llamar a Unisex Axel "Orco Pedófilo", "Pederasta Latino" y demás linduras. Acudiendo a lo correcto, sería: "El esbirro de Saruman que gusta de establecer escarceos románticos y eróticos con infantes", o bien "Ese joven alopécico que ameniza sus tertulias con fetos, niños de buenos culos y desmadre" Si, dejemos las vísceras a un lado, pueden herir suceptibilidades a quienes no gustan de las menudencias.

Tricky, ese joven anteriormente referido por sus barros, su trisomía y su insulso pero constante sentido del humor al portar vestuarios meramente pendejos, puede sentirse a salvo ahora que sea mentado de algunas formas menos ácidas: "El de la faz adornada por forúnculos y cerebro acosado por entumecimientos", "El Stephen Hawking poblano para lo mamador", por ejemplo.

De Wuisho, ese étnico y fumado bloguero, se ha dicho que es una nena chillona, que ni aguanta nada y que su único talento es estar carrereando blogueras con propuestas indecorosas e indecorables. Pues bien, él también puede acudir al suavizamiento eufemista: "Ese bloguero étnicamente vestido y de rasgos físicos inciertos dada su fealdad", "el maistro de los pincelines y de la tatacha carente de guarumo".

A ver, vamos viendo que tan buenos son para identificar al bloguero escondido detrás de su definición eufemista. No le saquen, culeros.

a) Ese dual, pero no menos pervertido sujeto que degusta con fruición los bamboleantes cilindros de carne sin hueso. R:Estevan y Alverto, el Gallo de Putisco

b) Elemento autóctono, pero de impecable vestimenta y castellanización adecuada para estar succionando hemoglobina con popote. R:El Chayo Vazcagada

c) Tropical y descalzo sujeto que además de gozar del fruto de comerciar sus viandas, goza dando shows a hombres a través de su webcam, a ver si es chile y pica, por supuesto, prefiere enseñar la región nalgatoria a sus rasgos de prieto azabache además de su apéndice nasal faliforme. R:El Falso Nene

d) Mujer que logró ocultar su abundancia de carnes y pérfido carácter con éxito ante aquellos quienes le creían suculenta y de buen talante. R:Gaby, esa GORDA MALA ONDA que creías BUENA

e) Díscolo puberto que intentó copiar a conocido espacio virtual dedicado a fastidiar, pero que tuvo que abandonar su leso intento de mosquear el palo dadas las deserciones que sufrió su mala copia. R:El Os, ese RIDÍCULO pero CONSTANTE cagapalo.

f) Joven nínfula que comparte su fama y prestigio blogueril con aquel poderoso orificio que oculta enmedio de sus mejillas posteriores. R:Plaqueta y su poderoso ANO

g) Hampón fanático de ese ritmo de moda que desvirtúa al género femenino y que vive en ciudad inmundicia. R: El Gozadogs

h) Joven corto de estatura y extremidades, pero de altos vuelos dentro del soccer gabacho. R:Sala-Landon Dóverman

i) Venus de milo. De mil-o-chocientos setenta y tres, misma que reniega de su antediluviana condición detrás de sueños guajiros, como que encuentra el amor y es una princesa solamente porque se había agenciado una tiara en una presentación de Tatiana. R: Mum-Ra, La Pinchipresa Pachuqueña

j) Muchachona cuyas mamas solo rivalizan con el tamaño de su devoción por los objetos antiguos, de ahí que se vacune cada ocho días contra el tétanos, por andarse enterrando un fierro viejo. R:La Doctora Travieso

¿A ver, ya con esos. Verdad que está bien facilito? Cámara, llanta y rin.

Ha habido a lo largo de la historia de la humanidad, miles de eventos que han cambiado el rumbo de la misma, según su importancia, pero pocos fenómenos han marcado el inicio de toda una revolución ideológica, social, económica y de percepción como el grupo que hoy es motivo de este secillo tri-bruto. Ellos, surgen en el momento en que se creía ya se había visto y escuchado todo, ¡Bendito ocio!... con solo recordar ese legendario nombre, sobrarán las explicaciones:

Este grupo, cúspide de la creatividad y el tesón, estaba formado por los sencillos y carismáticos genios:

Horse Garrison - Llamado así por sus rasgos equinos, y por el misterio que siempre envolvió sus verdaderos orígenes. Entre sus seguidores, había quienes aseguraban que llegó a la tierra en una mística nube voladora, esparciendo polvo de estrellas sobre todo aquello que tocaba. Otros, aformaban que se bajó de una rudimentaria balsa, esparciendo el cólera con sus mariscos echados a perder.

Horse, dominaba la guitarra de una manera muy peculiar, rayando en la genialidad, motivo, cuentan los que saben, de adaptar las notas de la marimba y el arpa a las seis cuerdas. Gracias a su notable nariz de p... inspiración, hemos tenido el deleite de escuchar sus composiciones:
She Loves You - Canción que compuso para consolar a uno de sus grandes amigos luego que descubriera que Mademoiselle Ari sostenía escarceos amorosos con varios integrantes de la corte, pero sospechaba mayormente de Lord Peri. Notable gesto de amistad.

The Fool Of The Guill - Canción que le compuso al mismo amigo, una vez que se cansó de verlo rogarle a la misma vieja.
Misery - Atribuída a sus sentimientos encontrados de ser idolatrado y a la vez continuar vendiendo bocadillos en los malecones.

Otro de los cerebros creativos de la banda, es el admirado Pelón Mascarne, hombre extraído del colegio de música infantil... porque no estudiaba ahí, solo iba a acosar a los niños con ese juego pícaro de "¿quieren tocar la flauta dulce?" Vió en los Cuitles la oportunidad de conocer niños de otras latitudes. Revolucionó la música latina y sentó las bases para la escuela "maicolyacsoniana" de abusos solapados. El gustaba de tocar "el bajito" (Xuxa dixit) y de pronto se inspiraba a muerte:

Do You Want To Know A Secret? - Canción que tocaba afuera de los kínderes acompañado solamente por un güiro eléctrico, guiñando los ojos a los chamaquitos mientras les meneaba el cuerpo. Algunas veces le funcionaba más con los niños desposeídos que iban a vender chicles, sobre todo con los de seis añitos.

Little Child - Pelón taraeaba mucho esa tonadita, así que sus compañeros la hicieron canción, alcanzando el número uno rápidamente.

Ga-yón Lelonn, el más introvertido de la banda, cuantan, debido a una dualidad de personalidades, una de ellas, Estephan, el lado malvado, el que componía odas a genitales, y Albert, el tierno, que gustaba de cascar nueces con los codos. Era el miembro más reconocido, cosa que le ganó la envidia de el cuatro Cuitle, Je-rringo. De la pluma de Ga-yón, tenemos los más selectos éxitos:

Gimme Gimme Gimme! - Éxito que escribiera para ser un éxito con el grupo ABBA, dado a que siempre tuvo delirio por saludarse de beso con el "cara de haba"

Fixing a Hole - Rola dedicada a buscar un transplante para Je-rringo, quien sospechosamente no usaba calzones y en el baño no se tardaba nadita, solo se escuchaban curiosos chapaleos, cuya onomatopéyica simpatía fué usada para nombrar el "Plup Plup Plup World Tour"

Y Finalmente, Je-rringo. ya se dijo todo lo imprtante de él. Acaso que compuso con nostalgia una canción que dicen, revelaba sus más íntimos deseos: Pene Lane.

Ahora, estos simpáticos y creativos músicos conmemoran su día. Un año en la batalla por la fama. Desde aquí, les mandamos nuestros mejores deseos, a un año de distancia, siguen siendo un buen remedio contra la depresión. Cheque y vote AQUI.

Pues ahí tienen que se llegó el día. Hoy, según mis cálculos, y si mi empresa no decide otra cosa, lo cual sería inverosímil, es mi útimo día al aire en ABC Radio. Hoy se termina este ciclo de grandes experiencias, satisfacciones, aprendizaje, crecimiento y mucho chacoteo. Ayer, 14 de Septiembre, fué día del Locutor y hoy es el día en que el locutor que más quiero apaga su micro y se despide del vasto público del 1050 AM.

Sin embargo, no me voy porque no ame mi trabajo. Mi querida labor, es una de las grandes razones que tengo para levantarme muy de madrugada para entrar al aire a las 5 a.m. y continuar sonriendo hasta que se mete el sol. No me gustaba este asunto, es verdad, pero con el tiempo, la dedicación y la terquedad, terminé por enamorarme del oficio, caray.... se me hace un día extraño... como que no ha terminado de amanecer.

Y me voy porque mi adorada chamba ya estaba dejando de hacerme feliz. Dejó de haber oportunidades reales de crecimiento profesional y estaban sucediéndose los gazapos gerenciales sin que parezca haber alguien que pueda evitar el desmoronamiento de esta estación. Yo podría quedarme hasta el final, como es mi costumbre, pero ya no soy nomás yo. Ahora tengo dos pekes que, al igual que mi princhechita, necesitan que esté bien buzo caperuzo y no desperdicie la pólvora en infiernitos, pues son tres. Tres pequeñas y lindas razones para ser alguien menos conformista y más megachingón.

No me voy a hacer paletas, o a cavar zanjas, no. Me voy porque de entrada, ya estoy mandando cartones a un periódico de mi Ciudad Natal Hermosa, Chilapita, porque he hecho unos cuantos programas que me demuestran que hay mucho futuro en la TV de allá y por si fuera poco, hay un movimiento interesante que podría generarme mi entrada con todas las de la ley a la estación de Radio de mi ranchito. Tengo todavía mucho que aprender, muchas cosas que disfrutar y claro, muchas cosas que seguramente extrañaré. Muchas.

Yo no sé que va a pasar mañana, que me despierte en un horario de gente normal. ¿Que pensaré cuando me descubra todavía acostado a las 7 am?... ¿Y cuando vea que transcurre el día sin tener que estar pendiente de enlaces, notas y controles?... pues no sé. Hoy, de entrada, quiero gritar. Quiero celebrar mi propia independencia, disfrutarla, saborearla intensamente y después, volver a buscar esa magia de mi oficio... esa magia que me hace vivir todos los días.

Extrañaré mucho a mi gran carnal Manolo Reyes, quien se me adelantó casi mes y medio en dejar la empresa, un hombre muy chingón, inteligente y dedicado, quien me enseñara tantas cosas de la locución... a Don Juanjo Contreras, buen comunicador, buen amigo... a Don Toño Mancilla, quien me abriera las puertas, quien confiara en mí. Extrañaré a esa gente del público que me llamaba en mi cumpleaños, en navidad, quienes me veían en TV y les daban ganas de llamarme para chacotear. Conocí a mucha gente y mucha gente me conoció. Bendita sea mi chamba.

Ahora ya sé que va a pasar mañana, que me despierte sin tener que hacer mi trabajo: voy a hacer muchos pucheros.

Buenos días, banda. Ojalá que a media semana ya tengan buenos planes para el finde, claro, si consiguen librarlo dignamente, ya ven que esta cucha quincena está más larga que un rollo de precampaña priyísta, pero en fin. Ya que ando hablando de la polaca, déjenme les digo que el asesinato del Diputado Armando Chavarría, también Presidente de la Cámara, vino a convertirse en el tema recurrente en todos los ámbitos. Con los cuates de prensa, echándonos unas heladas, amarguísimas y nutritivas chelas, empezamos con cualquier tópico y venimos a dar al crimen.

En Iguala, Acapulco, Chilpancingo, Chilapa, Tlapa, Zihuatanejo, es igual... ¡Y cómo no!, si la violencia no se inventó el día en que murió este señor, pero hasta pareciera que es así. El Góber ha dado declaraciones a diestra y siniestra, ya hubo marcha "por la paz", la cual, por cierto, a mi me pareció un escaparate para que líderes sempiternos y aferrados a hueso tuvieran publicidad, como el caso del Senador Lázaro Mazón y el... el... ¿que hueso tiene ahora Sebastián de la Rosa?... claro, además de la diputadera... quién sabe, la cosa es que, en pleno fin de la marcha "por la paz" salieron echando tiros, muy sonrientes y levantándose el brazo como si fueran boxeadores... no mamar. De ahí que se me ocurriera, aunado a sus declaraciones, el siguiente cartón, publicado en El Regional:

Circula en ABC, y me imagino que en las demás estaciones del estado también, un spot en que se hace énfasis a la atención que le tiene el gobierno a este tema, pues hasta ponen un correo para que, para variar, vean si les podemos hacer la chamba dando pistas o investigando, cual vil Columbo, no le puse mucha atención pero creo que es porelamordediosayudennos@gmail.com, además de un número 01 800, ¡caray, cuánto compromiso! Hasta Lipe vino a ponerse a las órdenes de la justicia, con eso les digo todo, muchas enormes cucharas para un triste mole. En vista de esto, mi mala leche se echó a andar y resultó en este otro cartón:

Así es la vida, mis estimados, mientras que la temporada del frío hará desviejadero en la montaña, las lombrices siguen matando chamaquitos y a nosotros nos mata el marrano de Carstens poniéndonos más impuestos a productos básicos como la chela y los tabaquitos, estamos preocupadísimos por esclarecer el asesinato de alguien, quien, ser humano a fin de cuentas, ya no era santo de la devoción de muchos de estos hipócritas, pero ya ven, a río revuelto, que con su pan se lo coma. Chinga´o.

Desde Parchís hasta Arnold Shuashumóther, de Jackie Chango a R2D2, los héroes de series, caricaturas, películas y política (¿héroes?) se las han tenido que ver con espionaje. Si, amables lector@s, con el robo de datos, claves, mapas, diagramas, contraseñas o planos de tal o cual proyecto malvado que busca partirle la madre a una generosa cantidad de individuos... pero no es el hecho lo que me ocupa, ¡no, señor! sino la parafernalia. ¿Se acuerdan del Arr-tú, que llevaba en su interior el mensaje de la Princesa Leia?... ¿se acuerdan de las machincuepas que hace Tom Cruz en la Misión Infumable? O bien, los microfilmes del Yeims Bond... caray.

Esto, porque en fechas recientes, me he aventado la talacha de formatear mi lap, todo por estar bajando juegos de chichonas para el celular (si, caray, para después de columpiar el tamarindo, pssss) y me han caído unos virus diatiro muy gandallas, que hacen que se trabe el sistema peor que quijada de cocainómano y ahí me tienen, respaldando, formateando y tuneando, una y otra vez. Neta que es una chinga, a menos que tengan esa maravillosa y privilegiada información, digna de estar grabada en las entrañas de un robot o en una inscripción cuneiforme en alguna mística montaña: Las licencias, claves o llaves de los programas que más usamos. No me digan que no.

Y es que todos y cada uno de los programas que más utilizo están en mi compu gracias a los cracks, los keygens, seriales y demás trucos que le permiten a uno echar mano de ellos sin quedar en la vil calle. Audition, Vegas, Tune Up, Msn, Office, Windows, Rocketdock, Aimp, VLC, ¡todo!... y no es que sea yo un promotor desvergonzado del robo de la propiedad intelectual de nadie, sino que no podría estar buscando los programas y haciendo cuentas. Ni Gates ni Jobs necesitan mis miserables pesitos, asi que, compermisito.
Es lunes y además de estar de pinche claridoso con eso de los programas descargados, me dió tiempo de poner el cuento de los lunes en Recolectivo, nomás píquele AQUÍ y listo.

Que les sea leve, buen lunes y ya, ámonos a chambear.