Día Cero

Muy buen lunes, Banda. Ojalá les pinte muy bien el inicio de su semana. Les ofrezco disculpas por andar tan desbalagado y alejado de las letras que compartimos, pero créanme: Las razones son válidas.

¿Se acuerdan que yo tenía un programa en la Tv, luego ya no, luego siempre si, y al final todo acabó en una sorprendente defensa al más puro estilo perruno por parte de mis "amigos" que se negaron rotundamente a regresarme mi espacio en la Tele?... no, no se acuerdan, pero eso pasó. Total, yo había llevado mi demo a otro canal, como les contaba, pero aquí, en el canal de Chilpancingo, vieron también la propuesta y cuas, me dieron Lunes, Miércoles y Viernes para hacer EMISION PIRATA, mi programa nuevo. Huelga decir que aquellos jóvenes valores de la conducción me aborrecieron por darles baje con "sus" horas, pero pues... ¿que hacer?

Total, estrenamos el programa el lunes pasado, con el pedo de que también se presentó el otro conductor, se iba a armar la alegata, pero en fin... falta de dirección en el canal. Y pese a que se me dijo que ya iba a cobrar en esa televisora, llegó, pasó y se alejó la quincena y ni agua me dieron. La verdad, es cagante y desanimador todo este asunto. No hay orden, no hay quien resuelva, yo la verdad ya no sabía que pedo con ellos. Incluso el Niño Verde (un pinchi monito) andaba diciendo por todos lados que ya se iba a Acapulco, al canal de allá, pero que se iba de "Boss". Verga, que ganas de orinarle su comida.

Entonces, ocurrió. Miércoles, 9:33 am. Vino gente de la televisora a la que llevé el demo pidiendo espacio para transmitirlo... y no, no me dieron el espacio que les pedí.

Hoy Lunes, me presento. No me dieron espacio para el programa: me dieron la Dirección del Canal.

Así que EMISiÓN PIRATA solamente tuvo tres programas al aire. Allá, empezamos hoy. No puedo describirles el bonche de ideas que tengo para hacer de aquel canal algo mejor, rentable, ameno, interesante y sobre todo: Algo a lo que me dedique en cuerpo y alma, con gusto, con intensidad... de verdad que me vino de maravilla mi nuevo empleo.

Y ya, nomás para hacer obvio que ninguna de todas las felicitaciones del mundo pudieron hacerme sentir mejor que ver a mis pekes contentos, sanos, grandotes y vivarachos. Pueden copiármelos, para que los suyos salgan así de rechulos.
Él es Braulio, ya sanito, apenas le quedó huella de la cirugía en la pancita y como podrán ver, ya se sienta a jugar sin que se ruede como gusanito. Ya tiene dientitos, se ríe como una caricatura y por si fuera poco, nos llevamos rebien.
Ella, es Valentina. ¿Que puedo decirles? Ya corre en la andadera, le gustan las gomitas, se ríe haciendo cara de tortuga vieja y es muy coquetona (grrrrr!).

De Layla no tengo fotos recientes, no la he visto y espero que este mes que acaba me permita verla, abrazarla y claro que les presumiré su guapura. Mientras, y en aras del bienestar de mis monitos, trabajaré como bestia y seguro que todo me va a ir mejor, ya alejado de broncas, fallas de coordinación, impuntualidades y desinterés. Empiezo de nuevo. Una vez más hay que agarrarle el modo. Ni modo. Vivo para esto.

Yo Mejor Me Río.

¿Que pasión, dilectos carnales? ¿Como les parece que se ve el pinche ridículo del Tuca sin bigote?... hagan de cuenta, con la trompa como del Doctor Chun-Ga, pero sin que le haya dado el sol como en cincuenta años, ¡Muajá! Ya, cambiando leve el tópico, felicidades a los pinchis pumas, villamelones de la verga.

Pues bien, como todos los días, salí de la casa muy temprano, y temprano también me quise aventar un nutritivo cigarrito, así que palpando en mis bolsillos saqué la caja de los cerillos (que zippo ni que nada) y cuas, uno. UN único cerillo y no, no pasó como al Bruce Güeles en el Quinto Medallas Elemento, sino que -san pendejo- se me cayó el cerillo. ¡Vérgolas, man! Ahí me tienes, en la penumbra de diez-para-las-cinco-de-la-mañana, buscando al infeliz, que más bien parecía la versión cerrillezca de Valientín Trajecillo en su papel del Ejecutor, se escondió pocamadre. Pero, tras dudar seriamente en continuar con mi pesquisa pro-vicio, porque se estaba haciendo tarde, lo encontré y pude saborearme tranquilamente mi pitillo. (¿Gustan?)

Me doy cuenta de que a diario pasan cosas, como dijera aquel promo de TNT, que pasan en las películas y en la vida real. Iré recordando algunas y ya verán, la pura chacota, como que no. Mientras, en la TV, me encontré con un sólido, férreo y excelentemente estructurado grupo de jóvenes promesas de la conducción televisiva, quienes defendieron mi programa -ahora SU programa- como perros, no fuera siendo que me lo tuvieran que regresar y... ¿Saben que?... se pueden meter el programa por el culo, me cae de madres.

La vida no es complicada. Los aplausos no se comen, se los juro. El que la gente te reconozca en la calle, te diga que le gusta tu desmadre, chulié tus ocurrencias y te ofrezca las nalgas no es precisamente una señal de triunfo. No, señor. Una buena señal de triunfo sería que viniera todos los viernes como a las seis de la tarde Carla Bruni a pegarme un brutal guagüis hasta hacerme deyectar la última gota de mi "jocoque del amor", o bien, que posteara yo desde el baño de algún antro, portando mi traje comprado en y con Milano, desde mi superteléfono-imán-de-asaltantes, pero no. Yo sigo acá, levantado muy temprano, buscando mi información, haciendo mis ediciones y planeando nuevos desmadres. Así es como vivo y así me gusta vivir. Fin.

Tengo grandes planes, buenas ideas y mucha técnica, amén de la necesidad que me lleva a intentarlo. Todo bien, señor don Simón. Tengo todavía mangas anchas por si decido simplemente emigrar a la otra televisora, ¡que chingallos! Todo bien, son solo enfoques.
Por cierto, me compré ya tras el episodio del cerillo "Dutch" una caja completa... me los quedé mirando... dicen que así es la vida, uno va encendiendo los cerillos uno a uno, y de pronto... sentí ganas de chingármelos todos en un coctel de lumbre, no fuera siendo que de tanto venirme en la vida nomás me quede uno, perdido por ahí, en una esquina oscura, cerca del teléfono de monedas y yo con una ansiedad loca de sentir el clímax... agarré el puño de cerillos, abrí la boca y ya me iba a aventar el atascón, cuando... "pasa en las películas, pasa en la vida"--- Regresamos.

Aztec Playboy

Ya vieron como la influenza, a fin de cuentas, terminó en el mismo baúl que el (lógico) Chupacabras, las chichis de la Chiquitibum, el elfo de Brozo, Cañitas, la miss Narcocha, la máscara de cuche en los informes y la Roqueseñal, señores, pura memorabilia mexica. La cosa es que la vida sigue, la vida nacional, ni se diga. Ya puede uno andar con la tatacha sin que nos atoren los "tiranos" y nos incauten el celular, la cartera o bien, una visita guiada a los separos. A huevo.

La televisión, pues ahí la lleva, están todavía armando el staff y yo, ya tengo casi toda la utilería para el mismo, aunque... el mero Boss de Siga Tv dice que necesitamos hablar... yo, la verdad, como que le pienso, a veces prefiero ir a probar suerte en nuevos horizontes que volver a lo mismo. Neta.
Yo, me sigo llevando gratas sorpresas con el público chilapeño, que ya quiere ver acción con mi programa, ya hasta hay anunciantes que lo piden... chingao, me siento como liliputense.

Mientras, y para echar por tierra esos rumores que dicen que discrimino a la gente como el Ucla, el Chayo Vazcajetas o Samy, el aberrante mongol noble, pero no por eso menos asqueroso, ahi les va una foto de mi nuevo "luc".

Con esto si, ¡¡la pura fama, chingao!!

Entonces, para no hacerles el cuento largo, estoy decidido a probar nuevos horizontes, quien quita y ahí es a donde tenía que llegar. Estamos en contacto. Ahorita me lanzo al rancho a ver algunos asuntos urgentes, pero a ver que se me pega para ustedes. Un mezcal, unos panecitos, medio kilo de mota... ya veremos.

Un Día Especial.

Muy buenos días, banda irredienta y doctor lectores de éste, su cong... su blog consentido. ¿Cómo dicen que les va? Si, es noticia que Benedetti va a estrenar su pijama de triplay y ahora resulta que todos eran lectores de este recabrón, no mamar. Van a hacer un episodio de "La Rosca de Guadalupe" basado en él, a huevo, ¡típicoooo, weeeeeeeeee!

Bueno, perdonarán que he andado muy desbalagadito, pero eso es nomás en mi vida cibermamalona, acá en Caciquelandia he andado más movido que amalgama de boxeador tepiteño, pues parece que por fin la fama y la fortuna (ay, si, tú, ya podrás tener hartos fans como el Falso Tanene) me sonríen en mi quehacer televisivo.

Me iré con todo y mis pulgas a otra televisora, más modesta, más jodida, pero eso es lo lindo, más vale ser la cabeza del ratón que la cola del león, reza un refrán y yo soy bien Kabeza... ah, no, ese es el maese monerou. Aquí, una muestra de mi modesta (ya soy más chingón editando) producción de éste chou que estreno ya pronto.

Por otro lado, lo que me ha mantenido alejado incluso del Huevolectivo, es que viajo casi a diario a aquella ciudad a grabar a mis prometedores clientes, lo que me da en toditita la madre de cansancio, pero que hago con harto gusto. Aquí, una pruebita de las utilerías que estoy haciendo para vestir de producción el chou.

Y bueno, lo más importante del día: Layla, mi amor, cumple 4 años éste día. ¿Necesito decir que con esa motivación nada me escama? ¡Felicidades, Pdincesa Guededa! Quería poner tu video hoy mismo, pero mierda youtube, me quedó mal. Pronto, pronto.

Quédense en sintonía, que ahora si, vienen puras chingonerías. ¡Chido!

¡Ma-ma-marrano!

Me encantaría repetir hasta el cansancio la perorata acerca de la marranezca epidemia. Si, esa que resulta que no es marranezca ni epidemia, pero, para qué me hago bien pendejo, si dicen que la oportunidad la pintan calva y ahí me tienen, como buen contreras, buscando el chinguero de información para pitorrearme de los alarmistas, de los mamalones que andan con su cubrebocas hasta pa bañarse (no me eche inglés) y de aquellos que vienen protegidos como si fueran a bajar al nido de Umbrella Corp. pero que así, con penita y toso se pasan a la calle Zapata a echarse tres huaraches de sebo con nopales y un taco de chingarrón prensado con quiste.
Pensando maldades y tratando de verme más marranezco que de costumbre.

Si, le pensé el chingo, la verdad. Me tenía que sustentar para convertirme, como siempre, en el conductor insumiso, necio, de humor negro y mala leche, que para redondear el numerito, tenía de invitados a un grupo de morrillos que todavía (ingenuos) creen que van a hacer fortuna con su bandita que para chingarla de acabar, cantan reguetón-terías... snifff, pobrecillos. Que mueran ignorantes, pues.
Aquí, ponga el subtitulo: Descifra el letrero si no quieres morir, culero.

Lo medular de mi post mamalón es que, información va, información viene y nosotros hechos unos pendejos, no sabemos si es cierto que esta enfermedad cuchezca la trajo S-Obame Lasbolas, Carstens se purgó ese pinche estómago de cachalote acedo, o que pedo. La cosa es que pocas cosas nos han quedado claras (Bueno, a Maicol Yacson muchas cosas le quedaron claras), entre ellas:
- La influenza porcina no se debe llamar así, ya se quejaron: Orson, el Cer, Carstens, un Gamorrean Guard, y Megan Fox (pueeeeeerrrrcaaaaa!!)
- Esta enfermedad NO se contagia por quedarse mirando con lujuria la cola torcidita de una marranita lisita, abullonadita y sensual.
- Puede uno contagiarse por saludarse de mano, pasarse el chicle, compartir una paleloca y ver si te queda el diente postizo de otro cabrón, pero no hay pedo si se lo maman mutuamente, o se besan sus culos (a huevo, ¿alguien ha comunicado oficialmente esa postura?... digo, la postura ideológica, no la de besarse sus chiclosos o darse guaguá)
- Si lees blogs con imágenes de puercos, échate salivita detrás de las orejas para evitar el contagio.
- Para de mamar, alarmista.

Entonces, buscando datos que fuesen un poco menos ridículos, me aventé un programa muuuuy mamón, vea usted nomás en que vino a desembocar mi idea burlona:
Huelga decir, que espero no me copien mi cubrebocas.

Entonces, a unos les hizo el chingo de gracia, a otros nomás no. Lo bueno es que iba yo consciente de que aquello iba a ser un trompo épico. Empezaron las llamadas, los mensajes matagente y las risas culeronas. Incluso, me hice mi propia versión de aquella joya de la imbecilidad humana, la cumbian de la influenza. No puse el video, porque venía en mpeg-2, y tarda un sexenio en subirse al llutub. Ahi luego.

Y por favor. Si no tienen nada que venir a hacer a Guerrero, no vengan. Aqui no hay un solo caso comprobado de esa chingada enfermedad.... ¿será acaso que las máquinas que venden para hacer cubrebocas los hacen de maravilla?... ¡llévelossssss, llévelosssssss, bara bara!
¡Porca Miseria!

Cursilerías S.A.

Muchas veces me he puesto a criticar a esos tipos (y tipas también, el amor apendeja por igual) que andan que se mueren por quedar bien con el objeto (o - jete!) de sus suspiros. Ya, antes de que empiecen a defenderse - "Es que estábamos cumpliendo una semana más de que empezamos a andar", "era el cumpleaños del perico" o "quiero un wawis y no se anima", les diré que los entiendo, pequeños. Ya empiezo a entender.

La zalamería, la atención, el desprendimiento, la generosidad y el servilismo bobalicón son esos mágicos lubricantes que hacen que la rueda de las relaciones humanas gire sin desgastarse. OK!, entendido y anotado. Por eso y muchas cosas más (no, ni madres que "ven a mi casa esta navidad), fingiendo ser harto magnánimo, ah, claro, y a escondidas, empecé de meloso con mi novilla (¿desde cuál y hasta cuál?... es un misterio) y de pronto, ahí me tenían haciendo mis dibujitos, grabándole cassettes, los cuales debían ser manipulados con guantes, ya que al simple toque de su relumbroso plástico "sorny" podían causar diabetes por la miel que desprendían las canciones de Tesla, Poison y Guns Arroces. Al menos no me iba como mi compa Polo "El Maceto" quien retacaba una especie de sopa mutante naco-jipi-rondallosa en sus cintas "sanllo"... "esta es la última canción que escribo para ti"... vérgolas. Ah, remataba el cabezón del Polo con un recado apenas legible, hecho en papel fosforescente color rosa "espero que al escuchar estos casecs te acuerdes de my"

Me acuerdo que incluso llegué al límite con mis atenciones aculeradas. Me marcaron falta técnica al momento que cobraba el segundo tiro libre en mi selección pitera, al hacer pausa para mandar un beso a una de las morras que venían acompañando a los acapulñeros. Ella nomás se rió de ver mi trompa deformada por el gesto del beso, pero luego se le quitó cuando yo, ardido por su pinche risa, me sobé las nalgas sensualmente mientras le modelaba el uniforme. Chale, ni aguantan nada. Claro, tres días duró aquel torneo mamalón y al segundo, ya andaba discutiéndole sus pabellones de grosella a aquella grosera. Claro, beso y beso enmielado hasta los codos, que chingados. El que se burle es puto. Y se burlaban los muy putos. Primero, porque la chava era morena color tumor, y para su tierna edad en segundo de secu, estaba muy carnudita y abullonadita... slurp! No probé aquel pollo, es cierto, pero al menos nos escribimos cartitas de amor y nos llamamos unas dos que tres veces por fon. Ahora ella vende jícamas con chile y jericallas de anís, mientras su cónyuge, prominente Ingeniero Impulsor de Vehículos Marinos, o sea, rema una lancha de esas que venden recuerditos, como ostras con ojos y corales arreglados con estrellitas y diamantina. No, neta no sé que sería de ella, pero bueno, este pescadazo se le escapó.

Ya de más ruco, las estrategias cambiaron. Ya no les escribía cartuchas, ahora me les paraba enfrente y les decía alguna mamadera improvisada tratando de ser lindo. O bien, me aparecía en los lugares que frecuentaban: La biblioteca, la unidad deportiva, la barandilla municipal, la cola de las tortillas, los lavaderos de san Juan Chiquito, alguna fonda o putero, en fin... funcionaba, me hacía yo de mis fanses, bien enamoradas y dispuestas a sacarme, a la mínima orden mía, la masa de los barros con los dientes. ¡A huevo, que Juan Tenorio ni que mis redondos y aterciopelados de azul huevos!

En fin, la cursilería continuaría... pero eso se los platico mañana. Ahorita ya voy de salida de la radio, me toca lavar la ropa de los niños, sacar la basura y lanzarme por unas verduras para un caldo blanco de res.

Hablando de cosas cursis:

No me juzguen... es puro y genuino amor de papá cuervo.

Domingo De Ramos

Muy buen día, gente.
Una semanuca ha pasado y muchas otras cosas más en la vida, seguramente, de todos nosotros. Yo, venía a contarles del proyecto del master Wuisho y su fiebre de comic por la noche, en el cual tengo el placer de participar también, los invito. Quería platicarles de que tuve la puntada de hacer la entrada de mi programa de TV contando con la participación de dos de las glorias del cine mexicano (no, no voy a salir con la mamada de el hijo de Pedro Infante y su deceso “pusieron de luto al cine nacional”, como dijeron en esos programas de mierda y chismes de la farándula… como si “Los verduleros atómicos” y “Cachondas y Jugosas” – películas de las que hacía el tipín- fueran verdaderas cintas, Pffff.) Inmediatamente que subí el video a Youtube me cayó encima Azteca América a clamar por el copyright.

Seguramente vieron el lado creativo-chacotero de mi video y al poco rato, retiraron su alegata. El video está más o menos así:

Quiero contarles que ya arreglé el asunto de la laptop fallecida, pero sucedió que hoy recibí llamada muy temprano de mi cuate Chava Abarca. Atropellaron a su papá y falleció. Eso me puso EMO. Ya mañana les cuento el resto. Ahora, que Dios tenga en su gloria a este señor, digno de todos mis respetos.